「死にたい」なんて言ってごめんなさい、お父さん、お母さん。もう言わないよ、せめて、私を育てるまでかかった費用を

「鉄道模型を捨ててから、夫の様子がおかしい」
という2chまとめをみて、
自分の過去を思い出しました。

過去の話です。
生徒会室で、生徒会担当の先生がよく使う机で
唯一のパソコン机でもありました。

私が必要文章を作るときに
あんまりにも机が散らかっていたので、

極力分かりやすいように
ポリ袋を三角に畳んで一つの袋に入れたり
弁当空や空き缶などのゴミを片したり、

散在していた色ペンや書類を
分類して整頓しておいたら


物凄い勢いで怒られました。

そこから、他の教師に見つからないように
隠れて精神的暴力を受け続けたことも
思い出しました。

あまりにショックなことでした、
そこから高校の時の記憶が
所々抜け落ちて、忘れていたのに…


心が冷え切ってしまったようです、
文章もおかしくなってきました。

せっかく忘れていたのに、
私は必要のない人間でした。

ごめんなさい、ごめんなさい、
私なんて死んでしまえば良かった。

なにがいけなかったのかな、
ああでも、できればもう誰にも責めて欲しくないな…

…自分勝手だ、反省を拒んでいる、
思考を止めようとしている、
自分はなんて最低な人間だろう。


…なんで高校の時、首を括らなかったんだろう

ああ全部思い出してしまった、
私に生きる価値なんてなかったんだ

結局私は、人の気持ちが
分からない人間なんだ、

全部、全部思い出した、
あの行動も、あの表情も、

未だに「相手のしたことを許せない自分」
が居るのを許せないことも。



…でも生きなきゃ、

私を大学に入れてくれた、
資金を工面した親の苦労を知ってしまったから、

あのね、あの時
「死にたい」なんて言ってごめんなさい、
お父さん、お母さん。もう言わないよ、

せめて、私を育てるまでかかった費用を
働いてお金を返すまで…私、頑張るから。


…もう諦めよう、今まで
何度もフラッシュバックは起こってきた。

きっとまた忘れる…
また立ち直れる…


だからもう、寝よう…