誰からも愛されてないし、誰からも必要とされない、ただ生きてるだけで邪魔なんじゃないかと感じてしまいます。
誰かから好きとか認めてくれるような言葉を言われたとしても、お世辞なのではないか、なにか裏があるのでは無いかと思って素直に受け取れません。
無理して自分を必要としてもらおうとしても結局それだけが目的で自分は本当に何も無いただ空っぽな存在なんだなと思い知らされて、生きてるだけ無駄だなと思ってしまいます。
今これを書いてる時も本当はただ誰かに生きてていい、必要だよと認められたいがために書いてるような気がしてそんな自分が気持ち悪くて、嫌で、全く気持ちの整理ができません。
家族は僕の捉え方がおかしいのかもしれませんが弟ばかり見ていて、自分を全く見て貰えてない気がします。私を見る時は私自身ではなく、私に付いた価値とか、私では無い私を見て、それ以外見て貰えてない気がします。
友達といる時も私が友達と思っているだけで本当はそう思ってないのではないか、全てお世辞で嘘ばかりでは無いか、空っぽだから誰かの1番の友達にはなれないのではないかと上手く人を信用出来なくて、ただ辛くなって死にたくなります。それでも死ぬのが怖くて死ぬことすら出来ない、ただの死に損ないで、生きてるだけ無駄なので、色んな人に早く死ねばいいのにと思われていそうでとても怖いです。
どのように生きていくのがいいのか、もしくはもう死んでしまった方がいいのか、もう分からなくて、ただあてもなく長々と書いてしまいました。文章がぐちゃぐちゃですみません。
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太刀厨
まずコレだけは覚えておいて欲しい、会ったことも無いが俺は貴方が嫌いじゃ無い、同じ言語を話して同じ時代に生まれた貴方を嫌うことは俺にはできない、顔も見たことない奴が何だと思うが貴方にいなくなってほしく無い。
故に取り敢えず死んでしまった方が良いのかに関しては同意できない、無責任で苦しめるようなことを言ってしまって申し訳ないがそれでも俺はあなたにまだ生きていて欲しいと思っている。
つぎにどうやって生きれば良いのかについて、貴方の中には血肉骨臓腑そして中身が見つからないという気持ちが入っている。
血肉や骨や内臓を変えることは難しい、変えられないことも無いがやはり生まれ持った肉体でいるのが今のところはベターだ。
しかし別の中身、即ち人間としての芯や生き方は自らの積んだ経験、即ちやってみたこと、出会ったひと、鍛えた肉体、読んだ本、コレらの経験によって後天的に獲得することができると俺は信じている。
よく考えりゃ結局コレも無責任だな、ごめん。でもやっぱり中身を作るものは自らの経験だけだ。苦しいかもだけどまずは生きて色んな経験を積んでみるのが1番だ。
それに、貴方が中身が見つからないと思っているならより良い中身が見つかるかもしれないと俺は思う。貴方に沢山の幸福があることを祈る。
苦しくなったらまた愚痴を吐きに戻って来てくれ。
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