最近知ったんだけど、世の中ってほんとにたくさんの人がいるんだね！今日長文書くね。久々に思ってること流してみる

最近知ったんだけど、世の中ってほんとにたくさんの人がいるんだね！今日長文書くね。久々に思ってること流してみる。んーまずは、彼氏のことから。元カレと別れてよかったってほんとにおもった！言っちゃ悪いけど、元カレと一緒にいても人生悪い方向、マイナスな方向にしかいかないなって思ってたんだ。で、大学行くとき遠距離なったし、ちょうど別れれる時期だなって思った。別れるとき、むこうは死ぬとかすっごい言っててすっごいストレスとかたまったけど、なんとか別れて。。。今の彼氏とは出会って一週間ちょいで付き合って。今一ヶ月と2週間たったぐらい。今の彼氏はね、すっごい尊敬できるの！ちょっと学校さぼりぎみなのはダメだけど、中身はすっごいいい人！見た目はすっごいヤンキーっていうか怖い人だったんだけど、知れば知るほど素敵やなーとか思ったり！元カレとは違って考えを共有できるというか、わかりあえるというか、、、。今までで付き合った中で、いや、出会った中で最高です。ひょろひょろしてるけど、心は男らしいし、友達思いだし、人との約束は守る、すっごく優しい、どS、まあいろいろとあるけど。なんだろう。でさ、もう今の彼氏と付き合ってすぐしちゃったんだけどね、生理がけっこう遅れて、不安になって、前の彼氏に妊娠したら逃げる？って聞いたら、うんって言われてたことがあったからとまどったんだけど、今の彼氏に聞いたら大丈夫。俺も悪いし、逃げたりしない。まあ生理こなかったら気長に名前考えよとか、逃げないって言ってくれたことがすっごくうれしかった。彼氏はね、逃げない人だなって思った。その何事にもね。ほんと昔の話を聞いたりしたら、この人すっごく悩んできたり、思うことがきっとあったんだろーなとか、私と同じ誕生日で、一緒の日に生まれたのに、私より人生経験？がすごく豊富だったり、、、そういうところにすごく関心というか、尊敬というか。とにかく、私にとって、自慢で、私を彼女として認めてくれて、デートもしてくれるし、しっかりした人で大好きです。っていうか、今まで自分3年付き合った元カレいたんですけど、セックスばっかり、外出無しだったんです。で、私自分に自信なくて、その人だけが頼りだったんです。今思えばバカみたい。で、今まで自分、男の人との関わり少なかったんですね。今大学1年なんですが、中学は思春期なのか男を遠ざけ、高校は女子高で3年間で出会った男子はたった3人というｗｗｗｗだから、今の同い年の男の子を彼氏以外知らなかったわけですね、はい。もともとコミュニケーションもうまくなかったため、自ら男と関わるようなことはしなかったので。で、大学はいって、いろんな男の人といっきに関わるようになって。。。男子ってこんなんだっけと思いつつ、すっごい男子がいっぱいいるんですよ！おとなな男子、すっごい考えてる男子、やることばっかりじゃない男子、人のためにがんばる男子。自分の中でとまっていた男子の想像が大きく成長した瞬間でした。で、女子も当然、いろいろな人がいて、毎日驚きです。そんな中で出会った今の彼氏。最初は、容姿に惹かれました。これは認めます。で、そっから本人を知って、さらに好きになりました。なんか同じ文章繰り返してるけど、とにかくこの人といたら幸せになれる気がして。最近はそれを強く思います。んー次は、近況かなー。近況っても彼氏であふれてるんですが、大学の授業がわかればわかるほど楽しい。うん。あと思うことをつらつらならべる。顔がなんか大人っぽくなった気がする。自分で言うのもなんやけどね。あとは最近ちゃんとした栄養をとってない気がする。女子力を上げたいと思う。人間的に成長したいと切実におもう。あー幸せだなああ。ねえ今ってもう二度と戻ってこないんだね。うちらどんどん年取るんだね。最近ね、高校が舞台のドラマ見直したらさ、自分もう高校生じゃないんだって思ったらすっごい悲しくなった。やり残したこと、なんでもっとがんばらなかったんだろうとかすっごい後悔することがみつかった。自分さ、小学6年ぐらいから人生狂ってさ、無視からはじまるイジメ？中学はいったらアニオタってことでキモい人扱いだし。まあ確かに昔の自分見たらキモイけど笑で、生徒会にはいったものの、部活との両立に関してとやかく言われ、なんかストレスだったんだろうね、リスカにはしったよね。自殺もしたくて何回も遺書書こうとしたよね。誰も支えてくれなくて、どうしたらいいかわからなくて自分で悩んで悩んでためてためて辛かった。で、中学卒業が近くなって、一番仲良かった子となんでか覚えてないけど、お互い暴露大会的なことになってて、そのこね、腕じゃなくて肩を切ってたの。まあリスカと同じようなもん。あの子も抱えてたんだなって思ったら、いろいろ思うことあった。はやく自分からもっと心開いて、悩みを共有して、助けてあげたかったなって思った。今は元気にやってるみたいだからよかった、ほんと。リスカのピークは中学と、高校2年。なんだかんだ、中学から高２までずっとリスカしてたみたいなんだよね、思い返せば。リスカやめられたのは元カレのおかげ。そこは感謝してる、ほんと。高校2年のピークはねーけっこう辛かった。人生でいっちゃん落ち込んでた。腕は見えるから足首切ってた。今でも消えない傷がある。あの時すっごい辛かった。学校にいる人がみんなみんな怖かった。辛くてたまんなくて、家に帰って泣きまくって切ったときね、痛みを一切感じなかったことがあった。あれはたぶんけっこうがちめにやばかったんだなーと思う。今はなんかちょっと切ったとかですっごい痛いのに、あの時は痛みっていう感覚がなかった。ただ辛い、消えたい、死にたい、楽になりたい、助けて、もう嫌だっていういろいろな気持ちがまじってた。でもあれを乗り越えて、クラスにまだもやもやはあったけど、無事大学も決まって、卒業して、今がある。あーとりあえず言いたいことを言うと、生きててよかったーーーーーー！！！生きて、辛いけど、生きて、ちびちび乗り越えて、乗り越えて、、、、。いろいろ葛藤と戦ったりして、悩んで、その時の辛さが、今何百倍にもなってかえってきてる。逃げなくてよかった。辛くてもいつか変わるときがくるって信じててよかった。偶然にもいい人が周りにいてよかった。今まで出会ってくれた人、んで、これから出会う人たちありがとう！先にいっとく！ほんとにありがとう！とりあえず夜中だし、言いたいことちょっと言ったから寝ようかな。だかひー大好きだよー。幸せだよー！この前困らせてごめんね。あんなに謝らないでいいよ。ほんとに。大好き。ありがとう。