毎日毎日苦しくて、なんで私ばかりこんなに生きるのが辛いんだろうと思う。でもそんな時に限って、周りのみんなは明るくて楽しそうに見えて、ついていくのに疲れちゃって

こんばんは。
最近辛くて戻ってきてしまいました。ごめんなさい。



毎日毎日苦しくて、
なんで私ばかりこんなに生きるのが辛いんだろうと思う。
でもそんな時に限って、周りのみんなは明るくて楽しそうに見えて、ついていくのに疲れちゃって、悩んでる自分が惨めで恥ずかしくて馬鹿馬鹿しくて、しにたくなる。

でも、
みんなは辛いことがあってもそれを表に出さずに明るくいられる強い人たちで、私はそれが我慢できない弱い人間なんだとも思い始めてしまって、どっちにしたって更に苦しくなる。


友達にも家族にも誰にも言えないけど、ほんとは、




ほんとに、しにたいんです


しにたいって、いうか、なんだか毎日惨めです。

仲のいい友達はいるけど、その子は私の全てを上回ってる。学力も、運動も、人柄も、友達の多さも、先生から褒められるのも、周りを笑顔にできる力も。

素直にすごいなーって、思いたいけど、いつも最後には、ずるいなっていう感想になってしまいます。
その子が表彰されてみんなが拍手をしている中で、私も同じように拍手をしながら死にたくなっている。

毎日ずーーーーっとそんな感じ。


私も人に勝る何かが欲しい。
そうすれば、誰かが私を認めてくれるかな？

誰かに認めてもらいたくて、褒めてもらいたくて、今まで頑張ってきた結果。
頑張る本当の理由は、自分のためではなくて、褒めてもらうことで自分はここにいていいんだ、って思いたいから。
生きてていい、みんなと同じようにこのクラスにいていい、仲良くしていいんだって、思いたい、


ときどき、本当にここにいていいのだろうか、という思考で頭が破裂しそうになります。

わたしには何にもない。
なんの価値もない。
わたしは他の誰よりも劣っている。
そう思いながら心の奥底では、

わたしはみんなとは違う何かを持っているはずだ、
わたしは特別なんだ。
そんな気持ち悪い考えが蔓延っている。

私の才能が急に開花して、みんなが関心する。
そんな叶うはずもないイタい夢を、毎日見ている。



いつからこんな考え方になってしまったのか、検討もつかないけど、昔からずっとくるしいです。
いつもいつも、劣等感ばかり抱えて生きてる。
愛されてるはずだけど、本当はもっと愛されたい。



自分に自信がなくて、自分で自分を認められないから、だから、自分の存在価値は、他人に認めてもらうことで初めて見出せる。


愚かな生き方、自分でも自覚しています。
でも、どれだけみんなみたいにポジティブに、自分を認めながら生きようと思っても、うまくいかなかった。
ずっと昔から、劣等感だけは無くせないまま。

どうしたらよかったのかな。もう手遅れかもしれないけど、


本当に、生きるの向いてないんだなあ、て思います。