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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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何も言わず消えちまいたいのに
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何も言わず消えちまいたいのに
名前のない小瓶
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ななしさん
消えて欲しくないです
どうか
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
吐き出し?私が消えたいって思うのは嫌なことから逃げたいだけ。受験勉強が出来てないから逃げたい、人間関係上手く行かないから逃げたいとか。しかも、死ぬ勇気もない
女として生まれて来たけれど、自分は男になって、男の人を愛したい。
異動して2週間!!しんどい!!業務内容は一緒なんだけどやり方全然違うし独自ルール多いし、そのくせ最低限これだけはっていうところはなぜか杜撰だったりしてストレスやばい
いつも心に何かが絡まってる感覚がある。何か他に好きなことをやっている時なんかは忘れられる事が多いけど、夜寝る前なんかはいつも思い出す
居場所がない どこにいってもそう だから周りじゃなくて私がおかしいんだと感じる 仕事も続かない 消えたい
毎日毎日、生きるのしんどい。普通で生まれたかった。出来ないことしかない
天気。休職している時は、晴れの日が嫌いでした。普通に働けている人達が気持ち良さげにしているのにイライラしたからです
勉強をしなくなって2ヶ月目。相変わらず頑張らない怠惰なクズのまま。僕はやっぱりダメでした
幸せの大きさ。人から必要とされる人になりたい。家族とは別の人から必要とされたいの。これは欲張りかな。あの人の気持ちが知りたい。会いたい。話がしたい
2024/03/11 日記…みたいなものかな、他の人には言えないからこそ宛メで書く。あてめの人なら読んでほしいから
本当の自分って?家族の顔色、友達の顔色、バイト先、ネット。みんなの顔色を伺って、迷惑かけないように頑張った
半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ
胸が苦しい
定期的に来る死にたいとき
持病の心臓病を心配されたり特別扱いされるのが昔から嫌でした。
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