苦しくても誰にも話さなくなったのは、
いい事なのかな
元々話してないか、
少し、しんどくて
少し、辛くて
少し、何もしたくないなぁなんて
甘えてるかな、？
ここにもなかなか来なくなったんだ。前はあんなにも毎日来ていたのにね、
TOPは怖くて見れなくなった。
自分のお返事も小瓶も、怖くなった。
ここで助けを求めるのも、怖くて
ああ結局、何に頼ればいいのかなぁ
最近毎日夢を見る。
寝れないよりはいいのかなって、でも。
でも、夢ではいつも罵詈雑言が飛んでくる。
寝るのも、起きるのも、怖くて仕方がない。
死は眠りに近いなら、死んでも罵倒されるのかな。
じゃあやっぱり、生まれなければよかった？
消えてしまえばいい？
死んだら、なんて。
自分で言ってみたりして。
涙が止まらないのも、
自傷が辞められないのも、
休んでるはずなのに、休めてないのも
全部全部、自業自得。
自分に対してお前と呼んで、
自分で罵倒しつづけると、
あっという間に死に損ないの完成。
こんな簡単な3分クッキングも、
今では立派な自傷行為。
目立たないように毎日自傷して、傷つけて
また沈んで、沈みこんで
もう救いも助けも求めてない。
求める資格も度胸もない。
それでもこんなにしんどいのは久々で、ああやっぱり死にたいな。
うん、死にたい。
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ななしさん
なんて言ったらいいのかな
私はただ君のことを守りたくて
君に幸せになってほしくて
でも私は我儘で自分勝手だから、隣にいてくれたらなんでもよくなっちゃうの。ほんと勝手。
どろどろになるまで愛してあげたいなんて、気持ち悪いか。
それもこれも、夢中にさせる君のせいだ。
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