リスカしたい。ズタズタに自分を八つ裂きにしたい。人を殺してみたい。物をグチャグチャに壊してみたい。そんな事絶対

リスカしたい。ズタズタに自分を八つ裂きにしたい。

人を殺してみたい。

物をグチャグチャに壊してみたい。

そんな事絶対しちゃいけないってわかってる。

でもしたくなる。

叱られたり嫌われたりするのが怖いし理性が頑張ってくれてるから今はまだリスカも足を刺したりもせずにいられるけど、それも限界が近い気がする。

薬の量を調子に合わせて調節してるけどなかなか上手く行かない。

病院も変わったばかりだし、結婚もして幸せだけどその幸せが壊れてしまうのがすごく怖い。
だからいっそ壊してしまいたくなる。

幸せな分だけ同じくらい苦しくて辛くて不安で壊したくなる。
いっそ明日目が覚めなければ良いのに…

こうやって本音を書いてる最中も薬を全部飲んでリスカしてしまいたい。

死にたい。でも怖い。

ずっと眠ったままでいたい。

名前のない小瓶

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ななしさん

貴方の気持ちｽｯｺﾞｸ分かります?私も貴方と同じ気持ちです?睡眠薬とﾘｽｶで止まってます?ｽｯｺﾞｸ楽に死にたいしでも中々死ねない子供が居るからかなぁ居なかったらぁ死んでたと思ういつになったら死ねるのかなぁ

ななしさん

幸せな日々が壊れてしまうかもしれない、という恐怖よりも、壊れてしまったときの恐怖のほうが、私はずっとずっと大きかった。
こんなに辛いのなら、ずっと我慢していればよかったと思いました。

上手く生きられないんだよね。
死ぬのが怖いのは、本当は生きて理解されたいからではない？それなら私もそうです。
死にたくない
でも、上手く生きる方法を知らない
生きているのがつらい
怖い

ななしさん

薬があっていない可能性があります
医者と相談してみてはどうですか？

ななしさん

ここに書かれている内容をかかりつけ医にちゃんと話して下さい。
薬が合ってない気がする、うまく調節できないことを放置しないで下さい。
きちんと病気と向き合って下さい。

今の気持ちが爆発して犯罪でも侵されたら犠牲になる人はたまったものじゃありません。
一生を台無しにされます。
あなたは罪に問われないでしょう、通院歴があるから。
では被害者はどう現実と向き合えばいいんでしょう？
一生悲しみから抜けられないでしょうね。

歯止めをかけられるよう、ちゃんとコントロールして下さい。
その為の時間をしっかりかけて下さい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。死にたいと思うのはおかしいですか。生きたいと思えないのは異様ですか。疑問と渇望、私をあいして。死ぬ勇気がでない同級生に子供扱いされたそろそろ宛メやめるかも受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよこのあと、天気が崩れるらしいよ。その証拠に、頭痛の前兆症状と、耳に圧が掛かる感じがしてる。気圧の変化に敏感なんだ。そんなはなし。自己理解、自己分析ってどうやってするんだマチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りするもう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない思い出す事のは苦しい事と悲しい事。名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れないおかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる