死にたいのに、これだけ死にたいのに、痛みや苦痛を想像してしまって、手が震えて上手くできない。
どれくらい痛くて、苦しいのか考えてしまうの本当に辛い、どうやったら何も考えられずに行動できるんだろう。
生き続けたってこれからいい未来が来る想像もつかないし、むしろ今より絶望的で救いようのない未来しか見えないからさっさと死にたいのに。
死ぬ覚悟もできないし、このまま生き続けて現実を見続けるのも苦しい、わがまますぎて自己嫌悪が進み続けるのも嫌気がさしてくる。
味方なんか居なくて寂しいのに、現実を見るのがこんなにも苦しいのに、こうやって本音をぶちまけても忘れられないくらい辛いのに。
なんで死ねないんだろう、死ねないのが辛いのか、ほかのことで辛いのかわかんないし、考えるのももう疲れたし。
寂しいよ、今まで1人でいることに寂しさなんか感じなかったのに、1人でいるのが当たり前だったのに、今になってすごく寂しい。
寂しいのに、誰も信じられないから、「辛くて、苦しいから話だけ聞いて」なんてことも言えない。
もう逃げ道なんてないのかな。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私も死のうと首吊り用の縄を買ってみたり大量に薬集めてみたりしましたが後一歩踏み出せず結局ダラダラ生きてます
自分じゃ何も決められないんだな〜って自己嫌悪です
いつまで続くんでしょうかね。
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