またまたお久しぶり。
最近肌寒くなってきたね、といっても
西の方は昼はまだ少し暖かいかな。
今日も自分の気持ちというか、色々吐き出させて欲しいなって。
ネットの人で出会って1年くらいの人だったかな。
出会ってすぐ仲良くなってね、
喧嘩も多かったけど、素を出せて甘えられるような存在の人。
まあそんな人に沢山嘘をつかれていたこと、騙されていたこと。
やってはいけないことを沢山していたこと。
色々知ることになってしまって、関係を切ったんだよね。
正直、誰が聞いてもクソ最低野郎やから
縁が切れて良かったと思うはず、
だけど、今までずっとLINEや電話
言葉や、存在。
色んなものを埋めていた穴が、ぽっかり空いてしまったようで、
どうしようもなく、寂しく苦しい。
当たり前の存在だった君が、もう傍にはいないこと、
こんなに辛いんだな。
傍に置いてても、自分は絶対幸せにはならない。
分かってはいるけれど、分かりたいけれど。
都合よく使ってくれ、という君の言葉に
どこまで本当のことが隠されていたのか
それすらも分からない。
信用が出来ない。
君はどこまでが本当で嘘なのか、
何も分からなくなってしまった。
なのに、都合よく使ってしまえば
自分は楽になれるかもしれないって思ってしまう。
君の好きという部分と嫌いという部分が
両方沢山あるからこそ、
嫌いになりきれない自分が悔しくて。
散々な事をされてきたはずなのにね。
正直者は損をするって感じだな。
どうするべきなんだろう。
どうすればいいんだろう。
考えれば考えるほど寂しくて、悲しくて
誰かに頼りたくなる。
だけどその穴は君でしか埋められないんだろうな。
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雨宮
こんにちは。ななしさん。
痛い程、ななしさんの言葉が胸に刺さりました。
本当に、本当に辛くてしんどいですよね。
この気持ちがいつか、笑い話にでもなればと願うばかりです。
大切なひと、特別なひと、大事にしたいとおもうひと。
自分は同じように傷付けたくない。
ななしさんの傷も、少しずつ小さくなっていきますように。
お返事ありがとう。
ななしさん
こんにちは。
私も最近、憧れていた人の裏の顔を知ってしまいショックを受けています。
非倫理的な事をしていたことは一人の人間として許せないし、その行いに気付けなかった自分にも腹が立つ。
けど、自分が思っている以上に、相手の存在がかけがえのないものになっていて、怒りよりも喪失感の方が勝ってしまうんですよね。
事実と向き合ったところで傷付くだけで何も変えられないし、
「全部なかったことにしたいな」とか一瞬考えるけど、それを全力で拒む自分がいて…。
特別な人がいるって本来素敵な事なのに、どうしてこんなに苦しいのかな…。
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