眠れない人間による雑記。自由も中庸が大切。

僕は僕の価値観以外でほとんど制限を受けていない自由な存在である。僕はやろうと思えばなんでもやめられる。これら文字書きも他の趣味も学業も労働も……そして生存さえも。全てやめることができるのだ。
であるからして、僕は考えた。『自己ルールを作らないとどんどん僕はダメになる。自らを律するルールが必要である。』……大体そんなようなことを。
僕は以前まで健康マニアの高齢者を奇異の目で見ていた。「そんなにわざわざ気を遣って生存して楽しいか？刹那主義であるほうが幸福だ」と本気で信じていた。しかし、彼らは恐らく僕と同じく自己ルールの大切さに気が付いた、もしくは植え付けられて疑ってさえもいないのだろう。
僕は肉体的な自己啓発には興味がないが、全てをやめられる自由に胡座をかいて怠けているうちに年々心さえも貧していることを自覚し始めた。長文を集中して読むことができない、浅い言葉でしか心情を説明できない、すぐに思考が頭から抜けてしまう。それらの症状が出てから大切さに気付くなどなんと皮肉なことだろう。
しかし、僕は気付いたのみで未だ何もしていなかった。何か行動に移す脳さえももう自由の名の元に消えてしまったのだ。何もしない自由とやらを振りかざした挙句、僕にはほとんど何もなくなってしまった。理不尽から生じた呪詛の思いさえも遥か昔に思えてしまう。遺されたのは莫大な自由とわずかばかりの後悔だけだった。
そしてこの後悔も恐らくは数日後には消えてしまう。僕は再び自由の素晴らしさに胡座をかく生活に戻ってしまうのだろう。

みぃの

213544通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前の有った小瓶

完全に自由だと堕落していきますね。
自分を律することが出来る人でないと。

私は今束の間の自由を得てますが、
自由すぎてもて余します。

永遠に続いたら社会復帰できません。
期限は決まっているからそれ以上堕ちることはないでしょうが、その期間中は堕ち続けるだけだと思ってます。

程よく不自由に強制されて、
程よく自由を楽しめたら良いのに。
そんな都合の良い妄想をしてしまいます。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分がうれしかった今日、何もできなかった。暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。自分が謝らないことに対して謝ってる人を見ると気持ちが子供のまま。社会人になって6年目。今まで生きてきて、周りの人全てに恵まれてきた。今も恵まれてるのは分かってる。回想〜悲しかった辛かったことたちどうしよ。文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇ 初めて会ったのは春でした。先生は、選択授業の何処かの担当らしい。課題が多すぎて嫌になっちゃう今日も自分　最低最後に妹の結婚。妹が結婚することになっておめでたい気持ちはある。同時に、妹だけずるい、羨ましいとも思ってる普通と夢、男と女、大人と子供……中途半端な自分が生きづらい死にたい。って言われても、助けようがないから困る。死にたいぐらい辛い。って言ってもらえると、そうなんだね。それは辛いね。って、理解して寄り添うことができる。