地元に帰るって決めたのはわたしだから仕方ないんだけどさ、私の知らないところでみんなで遊んでその話を聞くと寂しくなるんだよ

地元に帰るって決めたのはわたしだから仕方ないんだけどさ、私の知らないところでみんなで遊んでその話を聞くと寂しくなるんだよな。

私以外はみんな同じ地方に住んでて、家に行ったり外で遊んだり。私とはもはや趣味の時の遠征でしか会えない。過去の自分を振り返ると遠征一緒に行ってくれるだけでありがたいんだけども…

でもやっぱりみんなの輪の中に入りきれない感じがしてなんか寂しくなる。
私だけが別の地方。残りみんなは同じ。
遠征行く時も私だけ現地で合流、みんなは同じのでくる。帰りもそう。私だけ別便。

もともとみんなバラバラの地方だったんだけど、私以外が結局同じになり、私も元は同じ地方にいたけど地元に帰ることを選んだ。地元に帰ることを選んだ自分は後悔してない。

けど、みんなと会う時に寂しくなる。私が知らない話があって、私だけ違う。

こう思うのも烏滸がましいんだけど、もうなんと言ったらいいんだろう。もっと欲しくなるだけなんだろな

名前のない小瓶

211539通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前の有った小瓶

まあそういうものだと割り切るしかないかなぁ。

例えが適切か分からないけど
他のみんなが喫煙者で自分だけが元喫煙者の非喫煙者になって、
「みんな喫煙ルームで話してて輪に入れない」
ってなったとしても仕方ないとしか…。

喫煙ルームの中での会話には混ざれなくても、ハブられたりしてるわけじゃないならそれで良いのでは？

アユム

キミの住んでる所で
新しく友達を作るしかないねぇ〜

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

緊張してるときの考え方。緊張を緩和する方法は深呼吸とか色々あると思うけど、緊張することそのものはもうどうしようもないと割り切ってしまうのも、一つの手だと思う【ねこ、さんヘ】つらい。進んで頑張っている人は本当に素晴らしいと思う。でもなんで頑張らさせられなければならないのだろう無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。夢を見て、叶わなかった絶望がすごいはぁぁぁ(眉間に皺、口をひん曲げて)言いたくなってる。暖かい家庭アピ、ウザっ！オレがどんなに願っても手に入らなかったモノを、さも当たり前に言うなよ。うぅー陰口止めてよぉー（泣）なんかちょっと皮肉じみてるよぉー。怖いーついに朝４時に帰宅した。午前７時半くらいから働いて翌朝４時までだ。忙しくてお昼は食べれてない。最近はずっとこんな感じ。いかれてる。というかこのままじゃ私がいかれてしまう。ストレス大解放2。今までうざかったことその2。長話する教授が本当に嫌だっ。私はむしろ人の話聞くの好きな方だけど、作業中に雑談してくるの本当にやめてほしい頑張り続けた結果が給料未払いに雇用関係なし宣言にホームレス。これ以上何を頑張れっていうんですかね死ぬしかもう方法がないってことも、この世の中にはあるんですって。性別違和って辛すぎて、しかも根本的解決方法がなくて、もう死ぬしかないよ天才だとか純粋って言葉が苦手。相手にむりなんだいをもとめているマウントに使われているだけでもう時代遅れな気がする。どうして私には何もできないの他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。なんか、無理してるんだろうなって思った。自分のことなのに他人事みたいだよね。私が今の生活を捨てないのなら、寿命よりも前に何かしらで死にそうだ。