無職なのがそろそろ親戚にバレそうになっている。母親が甘やかしてるだの結構言われてるみたいだ。私本人にはみんなそんな素振り一切見せない。本当人間不信になりそう。
私だって働いて毎日行く所できたらいいと思うし、親のお金を使ってる罪悪感を持たずに自分で稼いだお金で買い物したい。
友達は親の援助で大学に行ったりバイトしたり一人暮らししたりしてて羨ましい。
こんな実家もういたくないけど、1人になったら何もできないし、県外に行くお金もない。
免許は無理矢理取らされたけど、怖くて運転できない。
親は私が家を出て行きたいと思ってるのがショックみたい。こんな私でもいないよりいいと思うなんて、もう共依存だよね。
みんなは私がやらなきゃいけない状況になればできるようになるだろうと思ってる。
私の人が怖いと思う気持ちは誰も分かってくれない。怠けてると思ってる。
親が死んだら自分も死ぬしかないと思ってる。
今市役所の人と相談して、行きたくないけど精神科に行こうという話にもなっている。
診断書もらってお金ほぼ出ない就労からはじめようと思ってるけど、親戚はそれを働いたとは認めてくれないのかな。
この前資格一覧とか見てみたけど、何にも興味持てないし、やりたいこととか勉強したい向上心とか無くなっててちょっとヤバいと思った。前の方がまだやりたいこととかあったな。
自分が随分劣化してて悲しくなった。
私にはもう未来はないのかな。
何かを始めても必ず阻むこと起きて白紙に戻される。これは試練じゃないよきっと。
どうせ何してもいいこと無いから早く人生に見切りつけて死ねって言ってるんだ。
私は生まれた時から不幸って決まってるんだ。生きてるだけで恥なんだ。
