何でもいいから死にたい。全部どうでもいい。心から死にたい。

何でもいいから死にたい。
死なせて。
生きる希望なんて無い。
生きる意味なんて無い。
分からない。
努力だって報われたことが無い。
幸せになるのが怖い。
勉強だって身につかない。
家にも何処にも居場所が無い。
もう本当に死にたい。
全部がどうでもいい。
ただ自らの手で死を選べないから、
こうして生きるしかない。
でも死にたい。心から死にたい。
辛い。苦しい。息が出来ない。
自分を傷つけることでしか救われない愚か者が私。
勝手に死にたくなるのが私。
簡単に死ねたらいいのに。
本当に死にたい。早く死ぬことが夢。

どこにでもいる死にたい人

210209通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

お返事が届いています

どこにでもいる死にたい人

（小瓶主）

解ってくれる人がいることが救いです。
お返事をありがとう。

ななしさん

私も死にたい。
逃げちゃいたい。

いい事とか何も無くて、失敗しかしてない私から。

楽に死ねる方法があったら困らないのにね。
死にたきゃ死ねばいいんだけど、簡単にいかないもんね。

死ねないなら生きてるしかなくて、
余計に嫌になる。

誰かに助けて欲しくなる。
でも、誰にも何も出来ない。
助けてって言えたとしても、返ってくるのはどうせ「頑張れ」ってだけだよ。

どうしたらいいんだろうね。
私も分からない。
死ぬ道を選べるなら今すぐそっちに行きたい。
誰かが悲しんでも、誰かに迷惑がかかってもそうしたいよ。

でも死ねないから。
とりあえず一旦生きてるしかない。

ごめんね。何の助けにもなれないや。

また、困ったり、辛かったり、苦しかったら、
ここに来て沢山話してね。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きだった、大好きだった。いっしょに話したこと、名前を呼んでくれたこと、たくさん好きだよって言ってくれたこと。そのどれもが頭から離れない。社会に放り出された。僕のいない世界が容易に想像できるようになった。僕は何も欲しくなくなった。何にも興味がなくなった。起きて、働いて、作り笑いして、帰る、寝るどうせ人は死んでしまう。ならば死因ぐらいは選ばせてくれ。そこで私が選んだのは自殺という死因。なおいつ死ぬかは未定。そこでお願い。死ぬ前の私に、私だけに向けた愛をください宛メに来る頻度が少なくなるかもです！母親から来たLINEをちょっと載せさせて！これは兄にも言ってあるけど、あんたたちのスマホあたしが一切関与しないことは無い人生のゴール設定かわりたい。ずっと離れてた親父殿、入院して、病院からTELきて、こどもの時が最後で、つぼみもお顔覚えてなくて、会いに行って誰だかわかるのかなぁって不思議なきもちになった。バイト先の上司について独り言。もうすぐ9月だな。２学期が始まる、課題が終わらない。学校生活が不安だ。もう中２だから受験に向けて勉強だったり、成績を落としちゃいけない自分の生き方とタイムリミットの相性がとっても悪いなあっていう文章。夏の猶予が尽きかけて、脳が宇宙まで行きました。なんで！？なんで僕だけこんなに苦しくなきゃいけないわけ！？妹たちはあんなに自由にやってるのにどうして？いつもいつも｢私ばっかり｣って言うけど、こっちが言いたい痛かった！自分の体を殴るのも自傷行為なんだって最近知った。無知なんだなって思った～。太ももは痣だらけになってしまったこんにちわー、初めてこういうの書きます。あなたのことが嫌いって直接言われたわけじゃないけど、分かるんだよね。態度とか、空気感とか、視線とか、そういうの意外と伝わってるんだよ。何をやってもうまくいかない。なんで私ってこんなにだめなんだろ見返す事！！