学校で共テの過去問解いたんだけどいざ問題を目にしたら文の内容が頭に入ってこなくてパニックになった。
文字を目で追ってるだけで問題もなんとなくでしか解けなくて、20分で解かないといけないのに同じところを何度も読み返して、だけど何もわからなくて、みんなはどんどん解きすすめているのに自分だけ全くできなくてつらかった。
解いてるときに高校受験本番に国語でパニックになって国語大失敗したことを思い出して余計につらかった。
採点したら50点中27点で半分くらいしかとれなくて、でも先生はほとんどの人が満点で平均点は40点くらいと言っていて、自分だけおいていかれたような気がして気持ち悪くなった。
悔しくてわざわざ図書館に行ってもう1回ときなおそうと思ってやってみたけどやっぱりうまくいかない。
図書館につくまでは解けなかったのはたまたまだよな～くらいの感じでいたのに、いざ問題を前にすると本当に自信がなくなる。
本を読むのは好きなのに問題が解けない。
私は問題を前にすると、模試での失敗とか、なにも勉強してないのに国語がめちゃくちゃできる人とかを思い出して、｢こんな簡単な問題も解けないかったらどうしよう…｣と自分自身に言い聞かせてしまう癖がある。
そのせいで自信がなくなって問題に手がつかなくなってしまう。
受験生のとき、家とか塾とか、ある程度落ち着いた状態で解くときにできる限り本番の緊迫感を演出するためにわざと自分にプレッシャーをかけるということをしていた。
だからその名残もあるのかわからないけどその変な癖が悪化してしまったのかもしれない。
本当に自信がなくてつらい。
また解けなかったらどうしようとか考えて、もし解けなかったらもっと自信を失うだろうし、これ以上自己嫌悪したくなくて勉強すらできなくなってしまった。
勉強しない時点でもうすでに自己嫌悪案件だけど。
夏休みの部活の活動日なんて2日間くらいで勉強する時間なんていくらでもあるのに、部活ガチ勢より勉強してなくて、もっと頑張らないととは思ってるはずなのに解けないのが怖くてつらくて何もできない。
もうほんとにどうしよう。
課題も7月で終わりにしようと思ってたのに結局8月まで持ち越した。
地頭いい人がうらやましい。
私は、マイナスからのスタートだから人の何倍もやらないとついていけないのに今何もしなかったら本当にどんどん落ちていくのに。
ほんとに苦しい。なんでこんなに馬鹿なの？私なんてはやく消えればいいのに。
劣等感がすごい。
いつも一緒にいる友人は、50点中50点でその友人は本当ーに勉強しないタイプなのになんでそんなにできるのって感じ。
性格は私と正反対で細かいことは全く気にしないタイプで他人の気分に左右されることも全くないタイプ。うらやましい。
なんで色々考えてる人ほど損するんだろう。
別に色々考えてる人が何も考えてない人より偉いってわけじゃないけど、相手を傷つけないように相手のこと考えたり、場の雰囲気が悪くならないためにどうしたらいいか考えたりする人ほど損してる気がする。
何も考えずに自分の言いたいことをはっきり言う人、少し憧れるけど端から見たら少し苛立たしいかなとも思う。
だけど本人は言いたいことを言ってすっきりするわけだから結局本人にとってはプラスなこと。
また、深く考えない人ほど周りの評価を気にしないからやっぱりその人は得をする。
逆に深いこととか色々考える人にしかわからない苦しみがたくさんあるけど、そういう人にしか気づけない幸せとか発見もある。
だけど、その苦しみが重すぎるから、人のために考えてるつもりでも結局自分が嫌な思いをしないといけない。
まあそもそも人のためなのかもわからないけど。人を傷つけない=自分を傷つけないことにもなりうるからはっきりとはわからない。
あくまでも私ひとりの考えなので真に受けないでほしい。
私は、親が嫌いで、怒らせたくなかったから常に人の顔色をうかがう癖がある。
疲れるからやめたい。
昔から親に話しかけると無視されるか、反応してもらえても気づいたら怒られてるから人に相談するのも怖くてできない。
人を信用できない。
どうしたら楽に生きられるんだろう。
怒りの矛先が全部いってしまう。
自己嫌悪がとまらない。
つらいけどやめられない、
だって結局は全部自分が悪いから。
人生つらいのは全部自分のせいだから自分を責めるしかない。
家族もともだちも苦手だけど人を傷つけるのが怖くて誰にも話せない。
はやく楽になりたい。
死ぬ気力すらない。
助けてください
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
すご〜く長い勝手な感想です、ごめんなさい。
一緒に考えられたら嬉しいなと思って書いてしまいました。
主さんの言葉から...できないことと正面から向き合わなきゃいけなくなって、怖くて辛くて仕方ないのに逃げられなくて、信じて頼れる支えのないままどうしたら正気を保てるかすら分からない...そんな苦しみを感じました。主さんは正気を失ってしまいたいとすら思っているかも、と勝手に自分を映して感じました。
よくこんなにも心の動きを表現することができるなと感動し、私の心境を言語化してもらえて感謝しています。すごく辛いだろうなと、心の底から痛みを感じました。
他人に優しくと自分に優しくが等価になるとは限りません。優しさの定義から間違っているかもしれませんし、そもそも他人って誰なのでしょう。
主さんはいま、傷だらけなんだと思います。ここまでたった一人で耐えてきたのでしょう。ものすごく頑張っているのですね。
主さんの傷は無視された・怒られた傷だけでなく、そこから自分のなかに取り込んだ「怒られパターン対策集」にも傷を作られて、それを学んだ自分にも「全部自分のせい」と傷つけられています。
傷つけられたら誰しも反撃したいでしょう。その矛先すら自分に向いてしまう。誰も居てくれない寂しさ、悲しみ、怒りを私が勝手に感じてしまいました。やるせなくて、虚しくて、どんな気力も失せてしまいますよね。そんな無気力さにも嫌気がさしてしまうかもしれません。
こんなに自分勝手に考察して、なんだか内容ゼロなのにダラダラ語ってしまってごめんなさい。大変失礼ですが誤解を恐れずに言うと、私は主さんの文章にすごく救われました。
私の中で私自身を責める、言葉も心も無い声・痛みの感覚がここでこうして読める形になり、新たな考察を得ることができました。私を責めているのは、実は「私の中に入り込んだ他人」なのではないかという考えが浮かんだのです。
ここからどう動けるかはサッパリ分からないのですが...でも、少し視界が広がって、私が私として矛先を向けられそうなもの、いや異なる捉え方ができそうなものを見つけられた気がします。それは私の中にいる他人です。
主さん、私を助けてくれてありがとうございます。
まりまりのない文章をゴチャゴチャと、すみませんでした。
主さんがまたどこかで私のように新たな言葉と出会うことで、主さんのための人生を見つけられますように。
p.s. 私はよく哲学書を読んで「責任」や「傷」「自己」「他者」について考える助けになってもらっています。 池田晶子『14歳からの哲学 考えるための教科書』はなにかの道標になってくれるかもしれません。思慮深い主さんに沢山の出会いがありますように。主さんが楽になれますように。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
