誰かに心配を口にされることが少なすぎて、久しぶりにあつまれどうぶつの森開いたら「4年もどこ行ってたんだよ！俺はてっきり、

誰かに心配を口にされることが少なすぎて、今日久しぶりにあつまれどうぶつの森のサブアカ開いたら住民に「4年もどこ行ってたんだよ！俺はてっきり、お前はもう……いや、でももういいんだ。おかえり」的なことを言われて、胸がきゅってなった。

昔プレイしてたときは全くそんなこと感じなかったのに、自分の中で孤独感が募りすぎてて、住民と会話してるだけで泣きたくなってくる安心感と悲しさを覚える。なきごととか悩みをいってもちゃんと聞いてくれそうだなって。

「私」に優しくしてほしい。
「私」を受け入れてほしい。
「私」の話を聞いてほしい。
最近になってこんなことを思うようになったのか、ほんとは昔からずっと思ってたことなのかは分からないけど、そんなことをずっと想ってる。
なんて言いながら、甘ったれてて、気持ちの悪いことだな、と思う。でも紛れもなく本心だった。

嘘を言うことに慣れすぎていて、本音を言って傷つくことがないようにと微調整を繰り返した結果、さらに非難を食らいそうな発言に陥ることがある。
なんだろうな。さみしいって言いたいだけなのに、そのことに「ふーん。でもさそれは」って言われるのが怖くて、だから代わりに「みんな冷たい！ひどい！」と言いたくなってしまったりとか、それをないものとして扱うか、またはそれを克服したものとして扱うことで誰かを傷つけるような発言をしたりとか、かな。

別に「私はこう思った」って、それだけでいいはずなのにね。そのことに正しさなんかなんにもないはずなのに、私は、自分の感じていることを誰かに口で否定されたくらいで、粉々に砕け散ってしまいそうな感覚に陥る。
「そんなのは実際にはありえないことなんだよ」とか、自分ではわかりきってることを改めて他人に「お前はわかっていないのだろうけど」という感じで言われると、まるでそう感じることすらいけないかのように感じてしまう。
他人に感情を抱く権利を握られている感覚が抜けていないのだと思う。

頭では分かっていても処理しきれないことなんていくらでもあると思う。だから、私は私が感じたことは大事にしたい。
私の思考回路が貧相すぎてこの文章がなんらかのアンチテーゼのように感じてしまうかもしれないけど、違くて、私はただそう思っただけ。そう、思っただけ。

頭で分かりきることがなければ「そう思っただけ」と思うこともできなかったから、私は分かりきれたことはよかったと思っているし、頭で分かりきってるし感情でも分かりきってる人やあるいは頭で分かりきってるだけの人を批判するつもりもない。ただ、優しくしてほしいなーって、弱々しく、思うだけ。変な文章。

でも、だから、最近は前よりは素直に優しさを受け入れられるようになったと思う。
お返事をもらっても「ああ〜ありがとう泣」ってしみじみ感じれるようになった。
まあこのまえあまりに受けいられなくて、でも海に流す度胸もなくて逆ギレ風味で希死念慮垂れ流しなお返事のお返事流したのはどこのどいつなんだって話なんだけど。

私がいつも名無しで小瓶を書くのには理由があって、私の素性を知られているということを私が認知してしまうと、私は自分の感じていることとは関係なしに相手の思い描くようになりたくなってしまって、自分のペースが乱れてしまうから。
誰かの狂信者をやるのは疲れた。それだけ。だってこれは私の人生だ。

でも寂しがりやだから、寂しがりな私を一人では抱えきれない。
だから、宛メにはそんなやりきれない思いを流していきたい。なんだろ、カラオケで失恋ソングを歌うみたいな？
だってさ、振られて落ち込んでる人に「元気出せないお前がいけない」とか、そんなわけないじゃん、そういう雰囲気で行きたいと思った。

繰り返し言うけど
私の思考回路が貧相すぎてこの文章がなんらかのアンチテーゼのように感じてしまうかもしれないけど、違くて、私はただそう思っただけ。
そう、思っただけ。

まあ、本当はアンチテーゼで、私はそれを認めたくないだけかも。
でも私は何かに反論できるほどこのことから立ち直り切ったわけじゃないし、どっちの言い分もよくわかるし大切だと思うしそれらには激・感謝☆してるし、だから、中立の立場を取ろうと思っただけ。

そもそも、私はいったい何の話をしてるんだろうね？笑
そもそも、私はどうしてこんな話をしているのか。

べつに誰かへの反論ではないし、誰かを納得させたい訳でも、誰かの共感を得たい訳でもない。
多分きっと、気持ちの整理をつけたいだけなんだと思う。何らかの。
私は正しくなくていいし、間違いでいいけど、でも、それでも私はこんなにも生きてるから
って、思ったって話。

だから多分ぜんぶ本心。伝えきれなかったことも、拭いきれていない他人への投影も全部含めて、この文章に現れている全てがこの話についての私の全てだと思う。
嫌悪感しかなかったら、もう海に流してください。あ、ななしだからむりか。
じゃ、水に流すということで。