どれだけ頑張ったって届かないものは山ほどあって、神様にお願いしたって叶わないことは沢山ある。
人間は自分勝手だし、自分だって自分勝手だ。
嫌なことを避けて生きていきたいけど、そんな都合のいい生き方なんか無くて。
人に優しくしたいけど、できない自分もいる。
そんな自分が嫌だったりする。
神様が居たなら…。
神に縋ったって何も無いのに。
願うだけ無駄だと知りながら、それでも願ってしまう私は愚かだ。
過去を呪って、今を憎んで。
なら、未来は何になるのか。
わからない。
わかりたくもない。
事実は自分にとって都合が悪いから。
一年間を振り返って、自問自答。
私は何も変われてない。
大切な人を作ったって、どうせまた居なくなるんだろ？
なら最初からいらないって言いたい。
それすらも言えない私は、とても弱い。
努力できることは凄いと思う。
天才よりも尊敬する価値があると思う。
私にはそれができない。
だから、偶に羨ましいだなんて思う。
やらないのは自分自身なのに。
すべて手放したい。
失くすものを作らなければいい。
そしたら楽だったのに。
なのに、結局私は何かが欲しくて
誰かにかまってもらいたくて
一人は寂しいなんて思うんだ。
はは…自分勝手だな。
俺は大切な人が怖い。
居なくなるのが怖い。
嫌われるのが怖い。
好きとか
愛してるとか
言わないでくれ。
居なくならない、なんて言わないでくれ。
優しくなんかしないでくれよ。
じゃないとなくしたときほど辛いものはないから。
もう、放っといてくれ。
皆嫌いだ。
どうしたら、辛くならないの？
もう嫌だよ。
嫌だ。
助けてなんて言わないよ。
怖くて仕方ないんだから。
はは…。
消えたいな。
生きないとね。（笑）
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
僕もちょっと前大事な血縁者をなくしました
願っても叶わないならなんで人間は祈っているんでしょうか
優しくしたってなんにも出でこないのに
なんでみんな優しくしたりするんだろうか
いっそみんなに拒絶してほしいと思っていた
クラレンさんの気持ちが痛いほどわかります
これを読んで気持ちが落ち着きました
ありがとうございます
Alya@くられん
みかん餅 二号さん、ありがとう。
僕も、なんて言えばいいのかわからないけど、
大切な人が亡くなるのは、きっと想像よりも辛いことなんだと思います。
私は、時間が少しだけ、そう、少しだけ解決してくれたけれど、
それがホントは悲しくて。
あの子の存在を、思い返しては、あの頃のように悲しいだけでは思うことはできなくて。
僕はあの子との思い出とか、色々話したこととか、亡くなった瞬間だけじゃなくて、
もっと色々なことを思い出すんです。
死者は生き返らないんです。
それがどうしても受け入れられないけれども、
それでも、受け入れるしかないんだって…。
神様なんか居ません。
居たとしても助けてくれる存在ではありません。
何が言いたいかというと、
大切な人こそ、
悲しいだけの思い出にするのではなく、
出会ってから、一緒にいた時間、その人の色々なことを、楽しかったこと、嬉しかったこと、それから喧嘩したこと、くだらない事、そして、悲しみも。
全部、思い出です。
大切な思い出なんです。
僕は、まだ、受け入れきれていないけども、
あの子はきっと天国で楽しくいられてると、信じています。
あの子はきっと優しいから、僕に幸せに生きてほしいって思っていると思います。
だから、あの子の最後の言葉、残していった思いに、少しでも良いから応えてあげたい。
だから今も僕は生きています。
だから、みかん餅さんにも、思い出して欲しかったりします。
きっとその人は君の幸せを願っているはずだから。
笑って生きていて欲しいと思うから。
長くなってごめんなさい。
これを読んで、気分が悪くなるかもしれません。
そしたら、本当にごめんなさい。
Alyaより。
みかん餅 二号
共感が凄いです…
僕もつい先日、大切な人が亡くなって
途方に暮れています
改めて「神様なんていないんだなぁ……ｗ」
と思いました
本当はもうすぐ、自分自身を殺すはずだったのに
何より大切にしたかった人を失って
どうしようもなくなっています
その前にも、大事だと思ってた人に
嫌われた事しかないので…
不快にさせてしまったら申し訳ないんですけど
Alyaさんの気持ちがめちゃめちゃ分かります
だからに？って思うかもしれませんけど…
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