劣等感とか無能とか。自分は何もできない。小さな頃から人と違う。友達作り、受験、就活。みんなが努力して乗り越えていく試練を何一つうまく乗り越えられないまま、ここまで来た

自分は何もできない。小さな頃から人と違う。

友達作り、受験、就活。
みんなが努力して乗り越えていく試練を何一つうまく乗り越えられないまま、ここまで来た。

小さな頃に傷つけられたからといって心を閉ざしたまま、人間は怖いものだという認識のまま、誰にも本当の自分を見せられないまま、人と関わる努力・関わることで得られるものを得ようとする努力を何一つしないまま、ここまで来てしまった。

もっと辛い目にあっても、努力して生きている人も大勢いるというのに。情けなさすぎて反吐が出る。

仕事であっても、同年代どころか歳下の人さえ当たり前にできることが、自分には何一つできない。できたとしてもそれは「できて当たり前のこと」。

特技もない、趣味もこれといってない。恋人はおろか遊ぶ友達もいない。全てにおいて劣っている自分、誰からも必要とされない自分が生きていていいのか。存在自体が迷惑な自分は、一体どうやって世間様に償えばよいのか。

いっそこの世から消えることができれば楽、いや消えるべきなのだが、なかなかそうもいかない。
普段は一晩寝れば忘れる享楽的な人間の癖に、定期的に心の海の底にもう手がつけられないほど広がった劣等感が蘇ってくる。

今日話したあの人は、靴を隠されたことなんか一度もないのだろう。

いつも一緒に帰るあの人は、100人、200人の集団の中たった1人誰とも会話せずに（できずに）机に伏すしかないときの気持ちなんて知りもしないだろう（知らない方がいいに決まってるけど）。

そんなことをいつも考えているわけではないけれど、ふとしたときに頭をよぎる。考えたってどうしようもないのに。過去は変えられない。わかっている。わかっているけれど。
もしあのとき「嫌！！」と言えていたら。
もしあのとき「やめて！！」と先生も気づくような大きな声で泣ける子だったなら。

人生変わったのかなあ。