お父さんに死ねばって言われた。…できることなら本当に死にたい。寝てる間に死んで朝起きないで死にたい

お父さんに死ねばって言われた。…できることなら本当に死にたい。寝てる間に死んで朝起きないで死にたい。お父さんに死ねばって言われた事が辛かった。…だからここに書いてしまった。やっぱり私は駄目人間なんだろうなあ…。ってまた自己嫌悪に陥る自分が嫌い。友達はいるけど…でも、でも。何も言わずに普段通り死んだら誰も心配しない筈だから。早く死ねばいいんだ。忽然と、姿を消せば良いんだ…。…でもリストカットじゃ死ねない。…なんでだろう…はぁ…もう迷惑掛けたくないのに………っていう独り言でした。これ読んだ人、私みたいにならないでね。…本当に。

名前のない小瓶

25986通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

どうして！？
親が言うことじゃない・・・。

ななしさん

私も父に死んでくれたらと思われてます。
一度首を絞められた事も。飛び降りようとした時にも手は伸ばさず背を向けられました。その事が今でも忘れられません。
いろんな親がいるよね。親になれない、なっちゃいけない親っているんだと思う。。

友達がいるなら羨ましい。私は友達と呼べる人も家族と思える人もいない。
ここ数日やたらとまた死にたい気持ちが増してきて、受け入れてきた母の死も、初めて一度でいいから母に会って話したいと思いました。
かなうはずのない当たり前の事を、無性に願ってしまいました。

私ももう眠りについて二度と覚めたくないなって思ってます。

私も独りだから独り言。。

ななしさん

リスカって死ねないんだよね
睡眠薬とアルコールも死ねないよ

私も大好きなひとからお前がどうなろうと俺には関係ない
じゃあ、そういうこと？って聞いたら何も返信なかったよ
つまりは死んでもいいってこと

死ねたら楽なのにね

ななしさん

25986通目です
うーん…
お父さんに死ねばって言われるのはきついですね。
あんまり自分を追い詰めないで下さい。
まずはあなたが今の自分を認めてあげないと。
結局は自分だけが最後の見方ですから、
内罰的というか厳しすぎると、前に進めなくなるときもあります。
認めたうえでなりたい自分に長い時間をかけて、
変わっていけばいいとおもいます。
生まれた時から完璧な人間がいないように、
沢山の経験をつんで乗り越えて人間的に大人に成熟するまでには
まだまだ時間が必要です。
焦らないでゆっくり、たまには休憩も大事です。
あなたは自分では気付いてないけど頑張ってます。
その調子でまたなにかあっても這い上がってきて下さい。

ななしさん

そんなクソみたいな親の言うこと聞いて死なないでください！！！
お父さんなんかに負けないで！！

ななしさん

親なんてしょせんそんなものなんだよね・・・

今だって怒鳴ってるしさ。　　　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　亜麻律より

ななしさん

私はあなたにこそ幸せになってもらいたいと思います。私自身に似ているからです。

しかし、私はあなたの苦しみを100パーセント共感できません。それはあなただけの苦しみだからです。
その苦しみにもきっと意味はあるはずです。死んでしまってはその意味も知る事もできず、苦しみも無駄になってしまいます。

あまりたいした事も言えませんが、とにかくあなたが幸せになれるよう祈ってます。

ななしさん

死なないで下さい。そんな悲しいことを言うのはやめてください。生きてたら良いことあるって信じてみましょう！

ななしさん

私のお父さんもそんな事たまに言います。

私が少しでも反発すると
｢次そんな態度とったら殺すぞ。分かったな？｣

って。

何回殺すぞ宣言されたか分かりません。

良い親って何なんでしょうね…？
私も分かりません。

辛いのはあなただけじゃないです。
お互い頑張りましょ？

by.トイプードル

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまうまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけみんなに見てほしいななんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生ですほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。幸せにするのがたとえ自分じゃなくても失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わったそろそろ自己紹介しますかね太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。同性に片思いをしている大学生です。最近、片思いの相手が前付き合っていた人と復縁をしました