自分を責めてる時、辛い時が1番心が満たされてる感じがする。頭おかしいよね…どうしたらいいかな。

変な話だけど、病んでる気持ちや悩みが自分の中から無くなったら何も無くなる気がして怖い。

ずっと自分を責め続けて生きてきて、それが1番楽だし誰も傷つかなくて良い方法だと思ってた。

でも、最近友達にちょっとだけ「しんどいかも笑笑」って言ったら本気で心配されて、リスカもバレてたけど何も言われなくて、むしろリスカ全否定してくる友達から庇ってくれて…

長い時間じゃなかったけど心が楽になった。けど、喪失感？何か心に隙間ができた感じがして不安になった。
「なんか満たされてない感じ」がする。

心を満たしているものが自分を責めるものだとしても、隙間が空く方が怖い。

褒められたり、頑張ったねって励ましてもらった時はその一瞬は満たされるけど、もっともっとって底なしに欲しくなるからどんどん満たされなくなっていく。
それに頑張らなくなってサボるようになると思う。

だから周りの人達には怒鳴られて、蹴られて、嫌われて、悪口を言われる方が安心する。
自分が悪いから、もっと頑張ろうって思える。
みんな優しいからそんなことする人一人もいないけど。

だからせめて自分だけでもって、怒鳴ったり蹴ったりする代わりに安心するためにリスカしてる。


こんなこと言うと「親に愛情を貰えなかった」とか言われるけど、

お父さんは小さい頃からずーっと仕事沢山してて、だけど週に一回の休みの日には仕事をしながらでも話を聞いてくれる。
うつつはもう高校生だけど小さい頃から変わらず話聞いてくれて、寝る部屋も一緒。

お母さんも専業主婦で、うつつの大好きな本を沢山買ってくれて、寝る前に読んでくれた。
小学五年生の頃から癌になっちゃったけど、それまで育ててくれたから今度は自分が自立して甘えたりせずにお母さんの手伝いをして、役に立てて嬉しかった。
半年前に死んじゃったけど、お風呂にはいつも一緒に入ってくれて、体力無くて眠いはずなのに、うつつの話を聞いてくれた。

確かに傍から見たら、｢お母さんにもっと甘える時期が必要だった｣とか、「お父さんとのコミュニケーションの時間が少なすぎる」とか色々あるんだろうね。実際身内にも両親にも、事情を知ってる人達にも言われてきたし。

だけど2人とも辛くて忙しくて大変だったはずなのに、いつもうつつのことを気にかけてくれた。だから自分は十分愛情を貰ったと思ってる。
不登校になった時も迷惑かけたのに受け止めてくれた。これ以上望んじゃいけない。

だってもう甘える年齢過ぎちゃったし、もうすぐ成人だからいつまでも親に依存してちゃダメだから。
それに、お母さんがガンなのに、不登校になってリスカして心配と迷惑かけたんだから大切にされてること自体奇跡なんだよ！
愛されない子もいるんだからうつつは恵まれてるよ。

って感じで、もう踏ん切りついてるから普通にありがたいな〜！ありがとう！って思ってる。

だからうつつがおかしいのは全部うつつ自身のせい。
うつつが弱いからこうなってる。
１回精神科行った方がいい？って聞いたら「行かなくていい」って2人が言うから病気って訳でも無い。
ほんとにうつつが弱いだけ。


辛いしんどいって気持ちでいっぱい！！！！
でも辛くてしんどい時が1番心がいっぱいになってて安心する。
友達にちょっと愚痴をこぼしたりして、心に余裕があるときはいつも無気力になるから怖い。

ドMとかこれが性癖なんだよって言われても行為したいって感情ないから分からないし、多分違うと思う。
てか安心するってだけで普通にしんどいから。
常に" 褒められる "って事に依存しちゃう方がずっと心が満たされなくて辛いと思うから、責められる方が自給自足できるし安定するから安心なんだ。


頭おかしいかな？どうしたら普通になれるの？うつつは本当に愛されてるよね…？
うつつの心は嬉しい気持ちで満たされることは不可能なのかな…？

文章能力死んでてごめんなさい。うつつはどうしたらいいかな。良かったらお返事ください。