兄が自殺してからはや一年と数ヶ月。
未だに醜い自分だと思う。
あの時気づけたのは僕だけだった。でも、僕は気づかなかった。いや、気づいていたかが、本当に自殺するとまでは思って無かったのかも知れない。
兄の死で泣く事がなかった。薄情だと思う。
寂しいとも、悲しいとも思っていない自分が醜い。
受験の時に色々気にして貰っていたのに、いつも僕を優先してくれる優しい人なのに。僕は何とも思えなかった。自分が可笑しいって思う。人の死に何とも思わない僕は薄情だ。
部活の人が悩んで苦しんで体調を壊したのを聞いた。何があったかは教えてくれない。無理に聞こうとも思わない。ただ「余りにも暗い話だから君は聞かない方がいい」って言われた時はキレそうになった。
心配してる訳ではない。相談しろとも言わない。
ただ、自分の重い話の方が辛いって思ってしまった。いつも、バカこいで明るい僕だけど、僕に言えない暗い話は「僕よりも軽い話」って思ってしまう自分が醜い。
マウント見たいで自分が気持ち悪い。兄の自殺を暗い話のマウントにするなんて、酷い奴だよな。分かってるけど、心は抑えてくれない。口にはしなかったが、態度は悪かっただろう。
あぁ、なんて醜い自分。
兄さんごめんなさい。ひどい奴でごめんなさい。
貴方の死をなんとも思えなくてごめんなさい。薄情でごめんなさい。人に不幸マウントを感じてしまってごめんなさい。
泣かなくてごめんなさい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
坂口幸弘教授「泣くことは、有益な対処方略ではあるが、泣かなければいけないわけではない。喪失との向き合い方は、人それぞれ違う」
ななしさん
言葉にするのも申し訳なく思いますが、大変な思いをされましたね。お兄様のご冥福を心からお祈りします。
悲しみの深さと涙が比例するわけではないと思うんです。悲しすぎて涙が出ない人もいます。もし違ったらすみません。貴方は悲しみより罪悪感が強く出てしまったのではないでしょうか？何よりも、気づけなかった自分の罪の意識でいっぱいで。
家族の自死という、この上ない深い悲しみと苦しみを知ってしまったから尚更、誰かの悩みが小さく感じるのもまた、自然なことだと思います。
私も家族を亡くし、日々悩んでた事すら無くなるほどの衝撃を受けました。罪悪感にさいなまれ、純粋に死を悲しむ事はできませんでした。ですが、しばらくして、思い出や言葉、色々な事が頭を駆け巡って、気付かぬうちに号泣していました。
こんな話は何の慰めにもならないかもしれませんが
薄情なんかじゃない。貴方は。
大切な人の死に抱いた感情って、言葉では表現できない複雑なものです。何とも思わなかったのではなく、感情を表す言葉が見つからなかっただけだと。
貴方はお兄様が生前してくれたことや、かけてくれた言葉、そしてその優しさをちゃんと分かってるし分かってたんです。
貴方は薄情じゃない！
いつか、あたたかい涙がきっと流れて、お兄様に
「ありがとう」って言える日が来ますよう、心からお祈りします。
人の命の前では、私達は無力なものです。
貴方も貴方を大切にしてください。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
