なんかもう、涙が止まらない。
いろいろ溜め込んじゃったのかな、とか
…自分が言えることじゃないけど。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
私のせいで、私が関わったせいで、
ひとりを半不登校にさせてしまった。
私がいわゆる"余計なお世話"をしちゃったから、
私があの人に、知らず知らずのうちに
プレッシャーを、圧をかけてしまったから。
あの人、すごく明るいひとだから
私さえいなければあの人は
今も教室の真ん中で、朝から
笑って過ごせてたんだろうな。
私がいなければ。いなくなれば。
あの人の、担任の先生から呼び出されて、
距離をとってほしい、って。しばらく話すのを控えて、って。
そう言われた。
そこではじめて気がついた。
私がプレッシャーかけちゃってたな、って。
昔から空気読めなかったの、っていったら
言い訳になっちゃうね。ごめんなさい。
結局のところ、全て私のせいなんだよな。
あああ。このまま夜明けの闇と共に
スッと消えてしまいたい。
あの人と、何事もなかったように
接するの、疲れちゃった。
部活の先輩方に
たいして、なんなら下手な私が
お情けで主役をもらってしまったから
いつどこで恨まれてるかどうかに
怯えながら、
すれ違った時に、目をつけられないように
大きめな声で、しっかりと、
挨拶して、
先輩方に迷惑かからないように、
周りの空気よんだりするの、
疲れちゃったな。
私が我慢すればいいだけの話なのにね。
泣いちゃってごめんなさい。
苦しいって思っちゃってごめんなさい。
助けを求めちゃってごめんなさい。
16のうちに、17になるまえに、
2025.10.1〜2026.09.31のどこかで
死ぬから。
なんでここまで生きようかって話だけど、
私の学校、高3の10月1日に
前年の10月1日以降に
亡くなった人の名前を読み上げる、
追悼記念礼拝があるの。
この期間に死ねば、その年の高3の
先方は名前を聞くわけ。
私ね、2個上の先輩から
大丈夫？って言われたことあるの。
でもわたし、あの先輩だけは
ずっと笑顔で、幸せでいてほしいの。
だから、そこで名前が読み上げられたら、
先輩も安心して過ごしていられるかなって。
勝手にいろいろ考えてて気持ち悪いね。
ごめんなさい。
「みんなが幸せになる方法があればいい」
それから話変わっちゃうけど、
運営さん。
いつもありがとうございます。
今見たら二十四時間以内だったから
無理されてないといいな。
最後まで読んでくれた人、ありがとう。
あなたが幸せでいられますように。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
深夜。
大変でしたね。
お疲れ様です。
空気を読む。察する。
それはとても難しいことだと思います。
言葉で言われていないことを考えるのはとても難しいです。
上手くいかない。失敗するのは当たり前です。
変な考え方ですよね、空気を読むって。
それでも、がんばったあなたはとても偉いです。
言い訳じゃありません。
｢空気なんて読めるわけないだろバーカ！｣
でいいんですよ。
読めるわけないじゃないですか。
あなたは何も悪くないです。
頑張った。偉い。凄い。
生きてるのは難しいことだから、
泣いたって、
助けて欲しくなる時だって、
苦しい思いをすることだって、
理不尽な思いをすることだって、
死にたくなる時だってあります。
生きているだけでも、沢山悩むのに、
他にも空気を読めだの、気を使うだの、
難易度高過ぎますよね。
何も悪くない。
人生が難しすぎるだけだと思ってください。
人生は難しすぎます。
辛かったらいっぱい泣いてください。
死にたかったら叫んでください。
苦しかったら助けてって言ってください。
そうしてくれないのが、1番嫌です。
我慢して、耐えきれずに死んでいくのが嫌です。
苦しくなったら、また、ここへ来て下さい。
必ず助けに行きますよ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
