「普通になる」のが夢だった。仕事でも評価されるようになった。容姿やファッションも褒められるようになった。趣味も

「普通になる」のが夢だった。

仕事でも評価されるようになった。
容姿やファッションも褒められるようになった。
趣味も増やした、出来ることは増えた。

「一体何がコンプレックスなんだ？」

そんな風に人から言われた。

「あなた達みたいに普通になれないこと」と答えたかった。

仕事やファッションや趣味は「誰かになれるから」
「やり方」のルールに基づけばそんなに難しいことではない。

何より難しいのは一個人として周りに溶け込むこと。

いつもMr.蚊帳の外、疎外感を感じている。
「ああ、自分はこの中には入れないんだな」って思う。
「ああ、自分は誰にも受け入れられていない」って思う。

怖くなって結局一人になる。
どうすれば受け入れて貰えるか分からないからだ。
徹底的に合せてみたら離れられる。
「外向き」の側面を見せても距離ばかり感じる。
たまに「本当の自分」をチラ見せしても「無関心」に消える。

「普通なんてない」「受け入れてないのは自分」「自分を出せ」

きっと、みんなそう言うんだろう。

でも「ずっとNGを出されている自分」はどうしたらいいのか。
それがずっとずっと分からない。
何が出来ても、どんな風貌でも、受け入れられない。
「存在していてOK」だと誰からも教わらなかった。

父は自分の考え以外を認めない、受け入れない人。
母はそんな自分が吐露した悩みをそのまま父に流す人。
結果「お前は俺のいないところで」と父に叱咤される。
「ああ、この人（母）は俺を守ってくれないんだ」そう思った。

だから「誰かじゃないと愛されない」そう思う。
でも「誰かであっても愛されない」のももう分かっている。

「打つ手がない」そんな状況。

特別になりたいわけじゃない。みんなと同じになりたい。

高い望みでないのに「それが何よりも難しい」

名前のない小瓶

25802通目の宛名のないメール

小瓶を331人が拾った保存0人お返事9通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

普通って何ですかね。
みんなって誰ですかね。

生きてれば誰かに愛されたいと思うものなんだろうけど、世の中そんな上手くいかないから、寂しさを感じたり。

だから、まずは自分がまわりに優しくあることから始めては？

ななしさん

たぶん、周りから見てあなたは普通ですよ。
そう思います。

あなたのような考え方の人っていっぱいいて
そんな人たちがこの社会をつくってるんですから。

ななしさん

ああ、少しわかるかもしれない。

「自分は自分なんだ！」って思うことにする。
人に受け入れられるためじゃなくて、自分のためにお金をつかう。

ほれでも寂しいものは寂しいか。
いつか自分を受け入れてくれるひとに会えたらいいですね。

ななしさん

読み終わった後、
以前（１月頃）、過去に受けた虐めについて、今現在の心境も含めて振り返り、小瓶を流されていた30～40代の男性の方を思い出しました。

人違いでしたら、申し訳ありません。

ななしさん

普通って何なんでしょう。

何が基準なんでしょうね...。

ななしさん

本当の貴方はどこに行ったんでしょうか？
\"普通\"の物差しは、人それぞれです。貴方の普通は、私にとって異常かもしれませんし。
私は大切な人には、特別だって思って欲しい。だからそんな人には心を開くし、自分を隠したくないと思う。特別になりたいって思いが自分を動かすこともある気がします。

ななしさん

元気ですか？
少しずつ、少しずつ、タマネギの皮をめくっていくように
自分を苦しめていた、あれこれが見えてきますね。

ゆっくり、がんばれ！
マイペースだ。

まいたん

ななしさん

おじちゃん頑張れ！！宛名にいる頼れる人らに１個ずつ聞いてみたら？おじちゃんが皆と仲良くなれますように！！

ななしさん

改行２つだったし、何か文ちょっと似てたしS兄ちゃんかって思ったから聞いてみた　23508通目流したS兄ちゃんじゃなかった　難しい漢字使ってたってみんな悩んでるんだってわかった　みんな普通だし特別な人なんていないよって言われた　小瓶主はエライ人なのかもしんないけどさ悩んでんだからみんなと一緒だよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。トラックメイクの質問と公民がむずい死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！個人的TRPGアーカイブあるある。コメ欄誤タップした時、空気感でエンディングを察してしまう。そして再生するのを躊躇う。いつかの私へいつも利用しているサイトで新しいキャンペーンをやっていたので、のぞいてみたもっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。なし恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろタスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。