共感する心を失くしたから全てを壊したい

誰かの気持ちに寄り添えたとして
その先に何が残る？

1年前に生徒会に落ちて落ち込んでた子は今年は当選できたのだろうか。

転職先で上手くやれるか不安だった人はその後どうなったろうか。

知る術はない。
便りがないのは元気な証拠と思うしかない。

そして俺はどうしたらいいのか。
自分の経験が、生きてきた結果が、似たような悩みで苦しんでる人への助けになったら、辛かった記憶や経験も無駄ではなかった、なんて思った時もあった。

今はどうだろうか。
誰かを助けたいとか励ましたいとか思っているんだろうか？

自分の暗いドロドロとした感情を吐き捨てたいだけだ。
次から次へと際限なく沸き上がってくる。
この感情を鎮めたいが方法が分からない。

この気持ちに共感して欲しいのに、俺自身が共感されていると感じることが出来ない。

だから全てを壊したい。
壊してやりたい
全部壊して自分も消えたい。

名前のない小瓶

204071通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お返事沢山書いてきましたが、最近になって急に自分も筆が進まなくなってきました。多分同じ気持ちなのではと思います。

書きだした時に、これ意味あるのかなってなってませんか。何を伝えたかったのかが分からないような。基本暗いのに、真面目な明るいお返事ばかり書いていたら苦しくなるのは納得かもです。

結局吐いて現実が変わって欲しいし、誰もが望む事ですね。集う場所が違ってきてるのかもしれませんね。僕は無職ですから、本当なら無職同士の意見交換が欲しいのかもしれません。求めるものが違うから、苦しく感じるように思います。

つきまちうさぎ

つきまちうさぎ🌕️🐇

出口のない迷路にはまって、自暴自棄になってしまう気持ち、私にも覚えがあります、ゆきさん…

実際、行動に移すかはともかくとして、みんな壊れちゃえばいいのにっていうのも、共感することはできます
(※だからこそ、人間の幸せの象徴みたいなイルミネーションが、私は苦手なのですから)

今は『がんばらなきゃ』ってなってるから、どうにか、やれてますけど……

いつ、自分の中の怪物がふたたび暴れだすかと、ヒヤヒヤしない日はありません
(※ただ閉じ込めているだけなのですから、当然です)

私がもし(※たとえアバターだとしても)実際に見え、声をかけて、触れられる、電子のウサギだったならー

真っ先にゆきさんの所に現れて、肉球で頭をポンポンしたいのになって、いっつも思います

🐾

ななしさん

人一倍優しい小瓶主様へ

少し似たような気持になったことがあったので、お返事したいと思いました。

思えば共感すると、時に感謝されることもあれば、使い捨ての雑巾みたいに、その場しのぎみたいな対応をされることもあって。

共感すること、寄り添うことは良いことのはずなのに、自分の方は共感してもらえなくて、どんどん消耗されていく気持ちが、少しずつ黒い闇のように自分を覆っていくような、そんな気持ち。

あなたと私は同じではないし、気持ちがわかるなんてそんなだいそれたことは言えないけれど、すごくすごく今苦しいという気持ちが文面から伝わりました。

あなたの身を削った優しさと共感が、誰かを慰めた事実をもって、自分のことを沢山褒めてあげて欲しいです。

それと同じことをしてもらえなくても、自分を消さないで欲しい。
いつか同じような感覚を持つ人に出会えるまで。
私もまだ出会えていないけれど、その時はきっと今より息苦しくなく話ができて、人に共感することが先立つ自分ではなく、共感してもらえる、安心して自分を出せるのだと思うから。

通りすがりの誰かより。

小瓶主さんの他の小瓶

健康と精神、おかしいのはどっち病気で働けないのと働かないのは違うだろ個人的に匿名の返事は好きではない。匿名は好き勝手言えるからだ。それがメリットでもありデメリットであるのは理解しているつもり。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ねこさんへもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めたどこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについてわたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。宛メの人、みんな優しい。消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 人の幸せで不調になる誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。 Conductor Behind The Scenes［プロローグ］最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた