今更だけど新型コロナに罹って

10年近く親を一人で介護してるけど、今更ながら
自身が新型コロナに罹って三日三晩40℃近くの高熱がでて
一人じゃ無理で今回は使える制度を使って乗り切りましたが

何か年齢もいい歳なので、この先が見えない絶望に
気持ちが重くなって新型コロナの後遺症？の倦怠感も
相まってネガティブな想像しかできない

いちかぽ

203151通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

親の介護を10年も続けているのは紛れもないあなたの優しさです。貴方は優しい方です、自信を持っていいと思います。ネガティブだからこそ可能性は沢山あります。ネガティブな分だけたくさんあります。今まで沢山頑張ってきています。少なくとも私は応援してます、コロナの後遺症も辛いと思いますが、その誰にもできることじゃない優しさに自信を持ってほしいです。

アユム

いいや、キミは先が見えてるから
絶望しているんだよ。

キミぐらいになると
あまり先を見ないほうがいいんだよ。

今日をとりあえず生きる。

明日が来れば
またその明日の今日を生きる。

まったく先のことを考えないのも
ダメだけど
今を生きることに
もっと集中したほうがいいんだよ。

今まで生きていてくれてありがとう。

そしてこれからも生きてくれてありがとう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生まれ変わったら、海に。大人になったら、この苦しみから解放されると思ってた。なのに何でまだ嫌われるの。何でどこに行っても何歳になってもいじめられるの好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。リスカしたりすぐ逃げたりするクソみたいな自分なんか大嫌いだ今すぐに消えてしまえばいいのに弱すぎ。最近うつすぎて辛い。学校の人間関係でこんなにボロボロになって胃痛くなってるのに社会にでてやっていけるのかって毎日不安しかない生きづらさを抱えている方々へ。きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。はやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しいなんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。なしまだ頑張れるよ！とか励まさないでバカな自分が一番嫌い Conductor Behind The Scenes［プロローグ］大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もあるこれじゃ海に流しても意味ないじゃん電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？