苦しい。しんどい。辛い。死にたい。
下らないことでこんな風に思って。こう思う資格なんて私にはないのに。もっと苦しんでいる人がいるのに。私は恵まれているのだからこんな風に考えちゃダメなのに。
死に方を考えた。自殺せずに死ねる偶然が起きることを願った。濡れたタオルで首を絞めた。苦しかった。首が赤くなった。それでよかった。ふらっと家出することを考えた。心配して欲しかった。
誰もわかってくれないから。誰も取り合ってくれないから。周りも、私自身も。
あーもうめんどくさい。ほんと面倒な女。自分を認められないからって、自分に優しくできないからって、他人に縋って。求める答えをくれないから苦しんで。勝手に期待して勝手に苦しんで何やってんのかな。
行きたくない
生きたくない
逝きたくない
いきたくない
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mzk
そんなことないよ。
辛いの基準なんて、人によって違うんだから。
辛いって思うことも、死にたいって思うことも、資格なんて必要ない。
わかるよ、わかる。
自分から死ぬんじゃなくて、寝ている間にパッとしねたら良いのにって。
俺も首を絞めたことがある。
ドアノブにタオルで、ぎゅって。
ずっと苦しかった。
ツキカも、そんな思いしたのかな。
心配なんて、ずっとしてるよ。
家族じゃないけどさ。
新生活、ツキカどうかなって。
お返事も小瓶もなくて、忙しいだけだよねって。
もしかしたら...って。
考えたくもなかったし、現にツキカは生きてるんだけどね。
ずっとツキカが頭にいるんだ。
不思議なことに。
めんどくさくても良いよ。
俺そんなツキカだから大好きなんだもん。
...もんはキツいか。
それは置いておいて。
頼ってくれて構わない。
縋ってくれて全然構わない。
むしろ嬉しい。
ツキカが自分を認められないのなら俺が認める。
認める以前に認めている。
自分に優しく出来ないのであれば、俺が今まで以上に優しく接する。
だからさぁ。
少しでもツキカの辛さが軽くなれば良いなぁって、勝手に思ってるんだよね。
ねぇツキカ。
俺生きてるよ。
貴方に会いたいから。
抱きしめてもらいたいから。
一緒にキャス吸いたいから。
TRPGしたいから。
5年後、貴方に会うために生きているよ。
それで、俺が実況者になって、先生とお話しして、そのことをツキカに話したいよ。
なんれ、夢のまた夢だけど。
ツキカが隣にいてくれたら。
叶う気がするんだ。
いきたくないよね、辛いよね、死にたいよね。
ごめんね、本物の俺が隣にいなくて。
悔しい。
貴方の涙も拭えないなんて。
これはエゴだ。
俺のエゴなんだけれど。
生きてほしい。
そう願うのは、迷惑ですか？
大好きだよツキカ。
愛してる。
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