今、友人達と距離を置いています。社会人ですのでツイッターとかなのですが、ツイッターを開いていません。昨日まで

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「認めてほしい」カテゴリの他の小瓶

もう一度認められたい。もう一度強く行きたい。そのための方法。高校の同級生に悪口陰口噂などを受けました。 自分がダメな事したので 強くなりたい。認めてほしい。行動力がほしい。自信がほしい。ぎゅってしてほしい。欲してばかりでなにもしない私が悪い 誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい 私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります 私の存在意義って何ですか？仕事をしに来てるのに、連絡先を教えてほしいと声をかけられて。私は私を認めてほしい 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった きついくるしいかなしいかまってほしい。かまってほしい。わたしの存在を認めてほしい 貴方に解ってほしい。つらくて、貴方に辛かったねって言って欲しかっただけなの。ありのままの私を認めて欲しい とても怒られました。突き放された気がしました。私は私なりに考えて悩んでいっぱいいっぱいだったこと認めて欲しかった どこまで頑張れば認めてもらえるんだろう。時間が足りない。もっともっと頑張らなきゃ がんばってるんだけど報われなくて、いい人してるのも疲れるんだけどやめられなくて。褒められたいし認められたいなぁ さみしい認めて貰えない。存在している意味が無い。誰にも分かってもらえない。みんな相手に同じを求めてる。私はその 虚しくて仕方がない。私のこと、認めてほしい。私も誰かに優しくされたい。愛されたい。寂しいよ。なんで生きて 親に認められないから、親に愛されないから死にたいと悩んでいる人へ。リミッティングビリーフという言葉 これ以上この自分の儘生きるのは嫌。誰も認めてなんかくれない。愛してなんかくれない。あぁ、寂しいな 親に認めてもらいたかったよ。親に褒めてもらいたかった。1回でいいから愛されたかったな。何をしたら僕を好きに 自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ 誰かに「今まで頑張った」って言って欲しい。今までよく頑張って生きてきたねって言って欲しい。認めて欲しかった 認めてもらえないそんな気持ちが渦巻いて嫌になる。どのくらい頑張ったら皆に頑張ってるって認めてもらえる 歌が好きだったのに。音痴だとか、下手だとか、気持ち悪いだとか言われてるうちに、本当に下手になった 自分が大好きで、大嫌いだ。正確に言うと、格好いい自分が好きで、上手く物事をこなせない自分は殺したいほど憎い 愛されたい。発狂しそうなとき抱きしめられながら自分を肯定してもらいたい。認められたい。 頭撫でてもらいたい 自分の好きなものを否定された。自分自身を否定された気がした。わたしの存在を認めてくれないの。唯一の居場所を 頑張っても報われない。自分なりに努力してるのに。努力しても何にもない何にも持てない。なんでこんな思いしてまで 家族に認められたい。母さんに、父さんに、お姉ちゃんに。ありのままの自分を、今の自分を。ずっと認められないよ 私は悪くない何も悪くない。だから誰か褒めてよ悪くなかった間違ってなかったって言ってよ。頑張ったねって認めてよ 自分が嫌いです。ああなりたい、こうなりたいとか理想ばっかえがいて、なにも努力なんてしてない。どうすれば自分の 自分だけが不幸じゃないなんてわかってる。でも、少しでもよかったんだ。それが私の意見だって肯定してほしかった 誰かに努力とか成長を認めてほしい。私は小中高イケてないグループにいて、上のカーストの人と話すのが凄く嫌だった

「幸せになりたい」カテゴリの他の小瓶

幸せになりたい。どうすればいいですか。誰か教えて下さい。 きっとみんな幸せになりたいはず。なのに中途半端な幸福感と絶望感を行ったり来たり。幸せになりたいはずなのに。気がつけば卑屈になって 幸せになりたかった。自分が醜くて、慰めの言葉も信じれない。優しくしてくれても、受け入れられない。嘘なんでしょ。折角、優しくして 宝くじ、当たれ!!高額当選して幸せになりたい。心から頼む…幸せになりたい。 辛い苦しい消えたいって思うけど本当は生きたい。泣いてるのがその証拠。生きて自分を幸せにしたい。頑張ってきた分結果が 失敗ばかり、後悔ばかり。自分はダメな人間っです。家族も友達もおらず、ひとりぼっち。でも幸せなりたいです 罪を犯した人間は幸せになってはいけないのですか。私は双極性障害です。病気が悪化してめちゃくちゃのことをしました 何かが私に足りてない。何が私に足りてないんだろう、わからない。自分が自分で選んだ場所で、自分で幸せになりたい 死ぬときは幸せだったと、結果的には良かったと思えるような人生にしたい。けど何をしなければならないのかがわからない 過去に友達を見殺しにしました。あと、数ヵ月で死のうとしてます。それまでに…どうしてもさらに幸せになりたいです いじめてた人が幸せそう。私と同じ苦しみ味わえばいい。なんて思う。こんな事思う時点で私は幸せになる資格ないのかな 自分の求める「幸せ」にたどりつけない。カツカツの生活から抜け出せればそれでいい。贅沢言ってるつもりはないのに 幸せになりたい。誰にも言えないけどつらい。自分が悪いのはわかってる。消えたい もう生きてても仕方ない。ずっと楽しいって思えることひとつもない。死にたい、その言葉がずっと頭にこびりついてる 誰か殺して。もううつ病でグチャグチャになったこの人生から解放されたい。幸せになりたい 学歴を社会的ステータスを手に入れたって幸せが手に入るわけじゃない。どう足掻いたって幸せになれない。そんな諦め 何をしても幸せになれないんだと昔から思っていたけれど、その原因が承認欲求だってわかって、その想像が現実に もう、幸せになっても良いですか。私を苦しめてきたあいつが笑っていて私は泣いているだけ。つらくて、人生から 誰か幸せになれる方法を教えてください。いいことがたくさん起こる方法を。わたしは本当に昔からついてないです ああ、死にたい。潜在意識を通して思ってしまうのか、味わってから手放してもキリがない。ここの所毎夜構って いつも誰かに責められている感覚。仕事してない自分。金を用意できない自分。普通の人が出来ることをやっていない 生きていれば必ず幸せになれるとよく言われるけど私の場合は時間が経てば経つほど幸せから遠ざかってる気がする いつか自分は幸せだと堂々と言えるくらい幸せになりたい。お母さんに産んでくれてありがとうって思えるように 幸せになりたい。元彼にされた酷いことが忘れられない。今旦那に言われる言葉やされることか本当に辛い 来世に期待できるのかなぁ。人生って一回つまづいたらもうアウトなんだなぁ。どこでつまづいたんだろう なんて贅沢な人間なんだろ 家族もいて 友達もいて 好きな人もいて 住む家があって 何もかも充実してる どうやったら幸せになのかな。いや、幸せなんです。友人も彼氏も家族もいて 恵まれているよと言われるような環境で生きてる 今年の初夏 6月には 私は 宝クジで1等当選していると良いな〜 そしたら もう 親孝行も出来る 自立も出来る なんかもういっそ病気になってしまいたい時がある。中途半端に傷ついて、中途半端に鬱々として、中途半端な気持ちで泣いてる 嫉妬が止まりません 自分以外の人間のすべての人生が羨ましいです 大学行きながら絵を売ってるあの子も 高校中退