死にたいんじゃないんだよなー。跡形もなく消えたいんだよ。

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不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある 職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。 愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい いつも友達に嘘ついてにこにこしてる私。それってほんとうに友達なのかな？何も話せない。何も相談出来ない。でも皆にとってはこれが最善。 わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない 独り言 わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う 死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの 天国にいった母さんへ。 もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ ほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。 全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。 疲れてしまった。なぜ生きないといけないんだろう。 自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい