宛名のないメール

今まで考え続けて
ボクが行きついた先は
ある昔の人が言ってた
「この世に救いはない。」と同じだったよ。

別にボクは
その宗教の信者でも何でもないよ。

ボクの中で考えたことと
いろいろ調べてみた中で
それがたまたま合っただけだよ。

たまたま合ったからといって
そこの宗教に入るつもりはないよ。

考えが同じところに入ったところで
何も生まれないからね。

ボクが本当に見たいのは
その先だからね。

ボク達は何回生まれ変わったの？

この世界は何回目の世界？

確かに世界もボク達も
生まれ変わる度に少しずつ変わっているよ。

でも、何かの「敵」を作って
変化していく本質は全く変わらないよ。

同じようなことを
永遠ともいえる時間繰り返して
これからも
同じようなことを
永遠ともいえる時間繰り返すんだろうね。

どうやっても
この同じような石が転がっている
出口のない部屋から出られないよ。

何度も壁を殴っても
何度も壁に石をぶつけてもね。

そこから出られたとしても
ボクが望んでいるものは
「無」なんかじゃないよ。

「無」のつまらなさを
ボクはわかってるからね。

ボクが想像できない何か。

そんなものどこかにあるの？

あるのなら誰か教えて？

ボクはどこに向かえばいいの？

アユム

203080通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

アユム

（小瓶主）

つきまちうさぎさん、お返事ありがとう！！

そう、未来のボク達が
いつか……
きっと……
必ず……

そのためにも今のボク達が
あきらめちゃダメなんだよね〜

歌は知らないや〜

アユム

（小瓶主）

一人目のななしさん、お返事ありがとう！！

実はこのお手紙の答えを
過去にボク自身で考えて流したお手紙
「諦めない」や「崖を登る」で
書いてるんだけどね〜

内容は
方向は合ってるかどうかわからないけど
とりあえず進むっていうものだよ〜

じゃあ、なんで今さら書いたのかって？

それはね、ボクの友達がね
ここから出ていくって言うんでね
お別れの言葉代わりに
このお手紙を流したんだよ〜

ボクがここに来て間もない頃に流したお手紙
「石を積む」や「旅をする」は
このお手紙の内容をわざとぼかした感じで
同じ考えの子だけが
わかるような内容にしたんだ。

同じような悩みを抱える子が
増えると嫌だったからね。

で、その友達がボクの
「石を積む」や「旅をする」を見て
悩みのお手紙じゃないと思って
褒めてくれたんだけど
つい、ボクが
「実は悩みのお手紙だよ〜」って
お返事しちゃったんだよ。

たぶん、友達の中では
モヤモヤしてるんじゃないかな〜って
思ってね。

だから最後に種明かし的なね！！

えっと……同じような悩みを抱えちゃったら
「諦めない」や「崖を登る」を見て
ボクと一緒に頑張ってもらう方向で！！

答えがわかっていても
この永遠ともいえる時間の中では
時々狂いそうになってくるんだけどね……

実は仏教でいうところの
無間地獄なんじゃないかと……

実は苦しみを与えられてるのだけど
それが日常化して普通に感じられて
地獄じゃないって錯覚しているのでは……
なんてね！！

考えすぎかな！！

オマケに無間地獄は
なんだかんだいっても有限だけど
こっちは本当に無限だったりして……

つきまちうさぎ

つきまちうさぎ🌕️🐇

その『扉』を見つけるのは、他でもない、自分自身なのです！🐰🔥

………なんて、たまにはカッコつけてみましたｗ

でも、本当ですね

『どこへ向かえば？』

きっと、これは命あるものの、永遠テーマですね……
私も今まさに、間違えて迷い道くねくね状態です(※アユムさん、この歌知ってますでしょうか？ｗ　これ好きなんです…🐰)

🌱🐇

ななしさん

どこに向かってもいいし
どこにもいかなくてもいいと思うよ
それでどうなろうとも
それはそれでひとつのこたえ

アユムさんのこたえだから

出口のない部屋から出られない
何度も壁を殴っても
何度も壁に石をぶつけても

そうかもね

でも、何度だって
出られないことを確認しなきゃ
気がすまないのかも

確認するまでは
不確定なことだから

不確定なことだから、光になりうるし
光を追えてる間は
自分でいられる

自分で光を見つけられるように
人間ってそう出来てるのかも
だから
出られないってわかってても
出ようとせずにいられない人たちがいる

無はたしかにつまらないけど
無をしらなかったら豊かになれない

アユムさんは
難しいことを考えるね

的はずれなことお返事してたらどうしようね？

またいつか
どこかで

アユムさんの他の小瓶

生きることは苦しいこと苦しみとともにキラキラネーム

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしいどうせあと何十年かたてばみんなあの世行き半端な書き置き放出。５つ死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたのこの命を生きたくても生きられない人に上げたいんーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ親も人間お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！題名なし私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。私にはなにも良いところが無いらしい。部活動について。私は、運動部に所属していて、クラスや学年で友達がまあまあいる学生です。私は部活動で仲間外れにされています。日中はカウンセリングと心療内科へ。帰宅してウォーキングに掃除と、余計な事を考えないほど動き回った。今はその反動の真っ最中。喪失感。太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない

救いはどこに？（このお手紙はキミの生きる力を奪うかもしれません。自己責任でお読みください。）