宛名のないメール

結婚して子供が２人産まれ、パートに行きながら家事育児をワンオペでやってきた。子供が小さい時は、色んな所へ連れて行き一緒に遊びました。子供が大きくなったら、それぞれ遊びに出かけるようになり、家でぽつんと1人になることが多くて、私に友達が居なくなっていたとこに気づきました。毎日無性に淋しくて、涙がでてきます。

名前のない小瓶

202935通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

分かります。自分の好きなことを思い出して、自分のために時間を使ってあげて

フランケンシュティーヌ

ワンオペ育児、さぞや大変だったろうと想像します（;_;）

でも、いま子供たちが大きくなって巣立っていって、「ようやく自分の時間ができるようになった」と前向きにとらえることもできるかもしれません（口でいうほど簡単じゃないわ、って思われるでしょうけど・・・・）

お友達をつくりたくても、すでに「ママ友」グループが出来上がってるところに入っていくのは勇気が要ることかもしれないので、ただ一人で家にいて特にすることがないのがつらい、ということでしたら、ハンドメイドのキット（手芸やミニチュア、ネットで探せばいろいろありますよ）で時間がつぶせますよ　　

大丈夫、なんとかなりますよ

小瓶主さんの他の小瓶

去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。義父のお葬式をJAの葬祭場でしすることになりました。式の担当スタッフがママ友で、努めいることを知らなくてなんとなく嫌な予感のままお葬式が始まりました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです希死念慮と自傷癖と自殺願望、、。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。食事就職できない。落ちて落ちて落ちて落ちて、もうどこにいるのかもよくわからない。大学院に落ちた。他大学ももちろん落ちた。就職試験も落ちた。今も落ち続けている。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ

子供が小さい時は、色んな所へ連れて行き一緒に遊びました。子供が大きくなったら、家でぽつんと1人になることが多くて、私に友達が居なくなっていたとこに気づきました