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一時的(6時間くらい?)、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。
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一時的(6時間くらい?)、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。
ちょっと落ち着いてきて、これは寝るべきだな…と判断がつくようになった。
こういうことが、年に一回くらいある。(小さい波?はもう少しあるけれど…)少しずつ、うつから抜け出せてきたと思っていたのに、こんな状態だとまだ堂々と働けないよなあと思う。常に不安が隣り合わせだから。でも働きたいよ、お金が心配だから。
名前のない小瓶
202831通目の宛名のないメール
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ななしさん
小瓶さん
不安と戦ってる日々は続いていますか?
私はあなたはとても強い人だと思いました
苦しい中でも働こうとする意思があるから
そんな自分を褒めてあげてください
前に進もうとしている小瓶さんを私は尊敬します
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今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。
虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。
現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。
今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて
男性嫌いのつぶやき 下ネタ注意
みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う
最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒
余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい
吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ
悩んでいることがあって相談を受け付けているとあるLINEを友達追加して相談してみたけど論点のズレた返事が返ってきて何の解決にもならなかった
つかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。
面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです
もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです
「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。
闇深い一家。素晴らしき一家
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