宛名のないメール

幾度となく、自分には失望させられる。
もっとできたはずだ、って。
もっとできるはずだ、って。

明らかなミスはもちろんのこと、間違いや失敗ではないレベルの小さな綻びが気に食わなくて嫌になることも……

そのわりに、努力をしない姿勢が、殺したいほど憎いんだ。自分のことだ。他人はどうでもいい。

「許してやれ」って。充分許してる。甘やかし過ぎている。それをわかって変えない、変わらない辺りが、非常に無礼(なめ)くさっているんだ。

大丈夫。ボクはクズだ。
ここに来た優しいお返事はすべて、心の内で「あっそ」とするだろう。
神経が図太いのさ。

荒れてると思われますか？
どうしたの？と思われますか？

そんな風に思われるくらい、これが日常であることは異常ですか？

まあ「どうしたの？」って聞いてくる人はそりゃそうか。
わからない、理解できないから質問をする。
けど私の解答はこうだ。「どうもしてないよ」って。

でもそれじゃあきっと理解できないままだね。

自分のことを悪く言うことの説明をしなきゃいけないのはめんどくさいなあ。
なぜ自虐をするのか？したいから。それ以上の説明をするんだったらどうなるか……
というか事実を述べているだけ？
『ボクはクズじゃない』という視点が君たちにあるのなら、『ボクはクズだ』という視点をボクが持っててもいいだろう？
欲しいんだよ。あるひとつの不確かな事実に対する『肯定』と『否定』と『どちらでもない』の視点が全部。
そのために「あるひとつの不確かな事実」を発言してるにすぎない。

また意味のわからないことを……

こいつはほんとにどうしようもないな。

創作は楽しいかい？

さあ、どうかな。

そろそろカーテン閉じますか。

良い夢見てね

ばいばい

名前の有る小瓶

202731通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

というか、それで、「それなら仕方ない」というのもいったいなんだろうかと……

数時間後に思ったぼくだった。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

ルルーさんへ
お返事ありがとうございます。

ここは我が儘でいいとこだよ。なんたってワガママガールのウチが王様の世界だからネ！

これ、言っていいのかわかんないけど……髪を剃ることに関しての貴方の小瓶を見たの。その時の私の頭の中は「すごい頑張ったなあ」「めっちゃ勇気いっただろうなあ」ってそんな感じ。
で、今ルルーさんのお返事読んで(このお返事だからかもしれないけど)「へー髪剃るんだ。いいじゃん」って……言葉浮かんだけど、どうなんだろう？

不安ではあるかも。何かを聞いて、何かを返すとした時｢へー｣｢ふーん｣｢そうなんだ｣という選択肢でいいのかどうか。『理由を聞く』という選択肢でこの会話を広げるべきか否か。まあ私とルルーさんが話しているのは「己が納得するために説明を求む」「己の心が穏やかではないから落ち着くために説明よろしく」というやつかもしれぬ。

きっと“そわそわ”しちゃうんだね。びっくり。驚き。そしたらこっちもびっくり。驚き。
困った空間の出来上がり。（そしてぼくは想像空間に。）

これが休憩になるだなんて、世の中わからないものですなあ。
だから可能性を信じずにはいられなかったりして。

悪夢か……ぼく的には、起きた時に夢でよかったってなるのが好きなやつだ（まあ内容による）。

カーテン裏までありがとう。
それでは
お休みなさい

ルルー

ほんの少し、カーテン裏を覗いて見る。

なんとなく、分かる気がするわ。
表面の浮き沈みはあれど、アタシの奥深くにある感情はいつも後ろ向き。
自分の事はどうしようもないクズだと思うし、殺しちまった方が良いようにも思う。
でも、別に自分を追い詰めたいとか、卑下したいとは思ってないかも。
だって、それがオーディナリーで、キッチンに立ったら無意識に｢野菜切らなきゃ｣って思うのと差異もないことだもん。
｢そんなことないよ｣って言われても、へーとしか思わないかもなぁ。
でもね、｢やっぱ自分やるじゃん｣って思うときもあるし、矛盾を体内で飼っている感じ。

ねえ、どうして行為には理由が必要なのかな。
アタシ、そろそろ髪を剃ろうと思っているんだけど、皆説明を求めるの。
それで、｢病気で髪が抜けまくってもう手遅れに近いから、就活用に準備したい｣って言ったら、｢それなら仕方ない｣って言われるの。
仕方ある理由ってなんだろうね。
仕方ある説明じゃ、駄目なのかな。
説明には正当性とか、そういった類いがなきゃ駄目なのかな。
なんかこの話が、有さんの自虐の話に近いかなって思って書いたの。
自分の事ばっかり話してる。今日のアタシは我が儘だわ。

やっぱり有さんは面白いわ。
今日もとっても酔狂で、興があって。
就活で疲れたアタシに休憩をくれるの。

最近はバイオハザードの影響で、悪夢ばかり見ているわ。多分、きっと今日も。

ばいばい、お休み。

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手のかからない子より、手のかかる子の方を気にしてしまう……そういうことがあるのです。私を好いてくれる人より、私を嫌ってる人のことを気にして。そういうことがあるのです。小瓶が流れるまでの目安、けっこう頻繁に変えてくれてる感じなんだなあ……ありがとうございます後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

煙に巻くな。いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。弟のほうが両親可愛がってたな、よくゲームを買ってもらってた、習い事も通わせて土日は両親弟について私は家で留守番寂しかったバカな自分が一番嫌い変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて善人が苦しむ世界っておかしくない？誰か殺してぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高１の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？悩みを打ち明ける、なんて

幾度となく、自分には失望させられる。もっとできたはずだ、って。もっとできるはずだ、って。