ただ生きるのも難しい。みんなどうやって生きているのでしょうか？

今日もまた生きることについてネットで検索をしてしまいました。
ネット上に答えなんてないと思いつつも虚しく見てしまいます。
そのなかで宛名のないメール、こちらを初めて見つけました。
ここに似たようなことを流している方がいて、たどり着いたようです。
縁を感じたので私も小瓶を流させていただきました。
(前置き長くなりました。)

なんのために生きているのだろうとふとした瞬間に思います。
2月で退職して休息期間というつもりでフリーターのような生活をしていますが、自分の時間が増えて尚考えてしまいます。
ただ生きるだけでも仕事をしないといけない、コミュニティの中で自分の居場所を作らないといけない、表面上はある程度上手くやってきたと思いますが、生きることが辛く虚しく感じます。
金持ちや贅沢な暮らしをしたいわけではないのに、生きるだけで精一杯のような気がします。
どうして皆普通に仕事を続けて普通に暮らしていけるのか、どうして自分には出来ないのかと。

上手くまとまりませんが、
同じように感じている人がいるだけでも、少し安心できる気がするので、どなたかに届いたら嬉しいです。

名前のない小瓶

202599通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ハルイチ

自分は、行き当たりばったりかな。
だから、迷ったり、つまづいたり、転んだり、遠回りしてしまう事なんて、しょっちゅう。
疲れたり心が折れてしまったら、現実逃避したり、自分の不幸を嘆いたり、誰かのせいにしたり、死にたくなったり。
休んで心が落ち着いてきたら、自分だけが特別なんかじゃない。みんなそれぞれ何かしら苦労を抱えながら生きているんだと思いなおして、また少しずつ歩き出す。
それの繰り返し。
生きる目的なら、お金持ちになりたいとかいろいろ簡単に見つけられるのだろうけれど、生きる意味となると、どれだけ考えても良く分からない。まあ、自分が死んだときにでも「ああ、自分の生きてきた意味ってこういう事だったんだ」と、気付ければいいかなと思ってる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。誰かへの手紙何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。全ての愛へどんな闇があっても乗り越えていきたい。二人に困難が訪れても、理解しようがない涙と波に飲まれても、やさしさの砂に跡が残るよ。きっと信じられる。中学校が始まった＝最悪(愚痴なので苦手な方はお控えください) 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけどもう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいですホワイトデー週間の彼様。毎日のように、◯◯とデート、食事など毎日のようにラインを送ってくる。もちろん、私には無し。慣れましたよ。なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。