家族への対応が、ほぼ赤の他人に向けてになってしまっていることと、今の自分の精神状態について。（前者がメイン）

どうも、将来のニートです。
一応、自己紹介にも書きましたが、家族が苦手です。
あと、希死念慮高めです。
高校二年生です。
拙い文ですが、読んで、お返事くれたら嬉しいです。

早速、本題の話に入りたいのですが、
私の家族に対しての対応に悩んでいます。
言うなれば、「赤の他人」に接するようにしている。ということです。

家族の前では無意識に愛想笑い。
敬語を使うことだってあるし、お世辞を言うこともある。
私以外の家族でゲームや、トランプをしていても、空気を読んで入らない。
自分の意見を言わない、話せない。
友達と遊ぶ約束がしたくても、許可を取ろうとしても、却下されそうでできない。

学校に関しても、
テストや、成績は見せない。
学校の話はしない。聞かれない。
伝えるのは必要最小限。

こんな状態が、もうずっと続いています。
学校に関しては、ただの思春期だろ、みたいに流せるのですが、
それ以外はさすがにおかしいのではないかと、自分で思います。

ただ、これについておかしいと思ったのは中学に上がってしばらくしてからでした。
その時に友達から聞いた、「親との関係」に疑問を抱いたことがきっかけでした。
その友達は「もうお母さんが、姉妹みたいな感じだよw」と話していたのですが、
じゃあ、自分は？と思いました。

言い換えるなら、「上司と部下」とか、「赤の他人」。
そんな自分で出した結論に納得してしまいました。
納得するのがおかしいのは、分かっているけれど。

最近では、部屋からほとんど出ずに、家族との交流を最小限にしています。
とは言え、そのままでは寂しくなったりは当然するので、インターネットに逃げています。
それで色々言われてるのですが…
話が脱線しそうなので他の小瓶で話そうと思います。

そんな感じで、自分でも自覚するくらい、家族との関係がおかしいです。
でも、一番辛いのは、家族の方も、それが当たり前だと感じていそうなところです。
単純に、私の愛想笑いなどに気づいてないだけかもしれませんが…

私は、この先、どうするべきなんでしょうか？
いっそ、このままでいたほうがいいのか…
それとも、剥がそうとしても剥がれない笑顔のお面を外す努力をした方がいいのか…
皆さんの意見が聞きたいです。



あと、此処からは私の精神状態についてです。
ただの報告なのでスルーしてもらっても構いません。

最初の自己紹介でも話しましたが、
私は希死念慮（いわば自殺願望）が高めです。
死ぬために、または苦通を和らげるために、
オーバードーズやリスカ、
自殺未遂もしたことがあります。

それもあり、精神科に行ってはいるのですが、
母親が隣にいるので…
言いたいことが話せてません。

薬はもらっているので、比較的落ち着いています。
（希死念慮は変わらずですが。）


そのことについても、もし、なにかご意見があれば嬉しいです。

お返事を、縋り付く思いで、待っています。

皆さんもお身体に気をつけて、頑張りすぎないようにしてくださいね。