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馬鹿みたいに楽しんでたのは私だけだったのか、皆が楽しんでいることが嬉しかったのに、そう見えただけだったのか。私は幸せなやつだ
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馬鹿みたいに楽しんでたのは私だけだったのか
皆が楽しんでいることが嬉しかったのに
そう見えただけだったのか
私は幸せなやつだ
自分で自分を皮肉りたい
楽しいと思っていたし
周りの皆も楽しんでるから嬉しい!って
勝手に幸せを2倍にしてたけど
実際は違かったんだね
私が笑っている間に
こんなに苦しんでたんだね
ごめんなさい
あれい
202369通目の宛名のないメール
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僕の現在位置
あれい さんへ。
そうだったんだ。
そんな話を耳にしたら、悲しくなるのも無理ないよ。
自分がもしあれいさんの立場だったとしたら、なんで僕には分からないようにしてたんだろ、とか、自分が普段通りにしてたせいで気を遣わせてた? とか思ってモヤるかも。まあ、それは一過性のものだと思うけどね。
きっとあれいさんは、他人の心の機微に人一倍敏感なんだと思う。
本来だったらセパレートして OK な事柄でも、自分事としてとらえて悩んでしまうのかな……?
でもそれは、あれいさんの持っている優しさ故。
僕はそんなふうに感じてます。
“開き直り” それで問題ないと思う。
だって、あれいさんがお友達どうしの関係に水を差したわけでもあるまい、何も悪いことしてないもの。
お友達も仲直りできてるそうだから、あまり深刻に考えなくても大丈夫でしょう。
Take it easier.
僕の現在位置より
あれい
(小瓶主)
僕の現在位置さん
ありがとうございます
もう大丈夫です
少し嫌なことを知ってしまっただけで…
私の友だち(複数人です、一緒にいる仲間という方が良いかもしれない)は、
皆 仲が良くて、お互いのことが好きで
平和で雰囲気が良くて…
でも私が知らなかっただけで
そうじゃなかったという話を聞きました
でも過去のことだし
今はもう解決して問題ないみたいだし
他がどうであったとしても
私にとっての友だちとの楽しい思い出は
変わらない
と開き直りました
この小瓶を流したときは、
ショックで悲しくて
こんなことを書いてしまいましたが
もう大丈夫です
お気遣いありがとうございます
僕の現在位置
あれい さんへ。
少し、休んでいったら。
辛くなっちゃったね。
どんな出来事があったのか、僕からは見えないけれど、もし力になれる事があったら言ってね。
ご遠慮なく。(でも、無理にとは言わないので、あれいさんのお気持を尊重します)
/
🐰Plz feel free to tell me more 'bout it.
\
僕の現在位置より
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要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ
これは癖なのか、自傷なのか?私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。
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比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで
ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。
先生へ(2024-04-26)
ぼくって浮いてない?(集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の)浮いてない?でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。
行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。
むりやり合唱リーダーやらされた挙げ句、裏で悪口を言われました。
夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの?
聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです
はじめまして!
学校行きたくない…
あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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