なんにも正しくなんてない。だけど、間違いではないのだと思う。間違いがあるとすれば、『それ』を、正否の枠に嵌めていることか

なんにも正しくなんてない。

だけど、間違いではないのだと思う。

間違いがあるとすれば、『それ』を、正否の枠に嵌めていることかもしれない。

ぼくらが決めていいことなんか、なにもないとしたら？

あまりにも羽ばたきすぎてるな……

人は、もっと地上にいる。知ってる。

ぼくは人だ。

だから、上の考えは通用しない。

ゆえに、間違いであると答えるし。間違いではないよと応えるよ。

わたしの、行動すべてに。

……こうして今日も、こんなのを書いて、
生きるのをやめられないでいる。生まれてきてしまったばかりに。死ぬまでしあわせになるチャンスがある。死ぬまで苦しみを味わうことができる。

考えて考えて考えられる。
脳が機能を停止するまで。

頑張って、酷くつまらない毎日を過ごすことに
誰かは『間違い』のレッテルを貼ってくんだろうな。
そんな毎日より、正しい毎日があるという持論が存在しているのかもしれない。

書いて、読み返して、「全部自分の話だな」と。私と私と私と私……私私私……しかいない舞台上を見渡して私が呟くんだ。
怖いね。気持ち悪いね。嫌な気分になってないですか？
僕はなっています。自分のこと嫌いだから。あと好きだから。

同じなんだろうな。
俺がこいつのこと好きで嫌いなのと同じ感じで、皆もこいつにいろんなこと思うんだろ？って。

ありがとな。
構ってくれてさ。
勝手に喋りたいこと喋っていってくれるのが本当に嬉しいです。(お返事としてでも、心の中でもね)
貴方にとって、良い暇つぶしになっていたらいいなと思います。

See you.

Have a nice day!

名前の有る小瓶

202348通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

ななしさんへ
お返事ありがとうございます。

これまあ、ななしさんに向けてだけではないのですが
読むのはめんどくさくないんですよ。面倒、厄介?なのはこうしてお返事書かないと感謝が届かないこと……かな。
全部読んで、ほぼほぼ嬉しくて、自分の小瓶に届けられた声を聴くのが楽しくて……
でもこれお返事主さんに伝わってないんだろうなあ、と思って。伝わらないだけならいいんですけど、｢読まれてない｣と思われてたらと考えるとそこがつらいところですね〜。
無理なことはやらないので、無理はしてないです。大丈夫(^^)v
お心遣い感謝いたしますm(_ _)m

考えをまとめるのって難しいっすよね。
いつもまとまらないなりに書けるままに書いたりしてるんで、ななしさん(私にお返事くれる方)もそんな感じでいいのかな〜って思ってます。読んでて幸せなお返事ばっかりですし。

では！
お返事ありがとうございました

ななしさん

主さんの小瓶、心地良いんだよね。
肯定も否定もされない感じ。
あ、読むのめんどかったら放置してね、どうか、無理しないで。
お互いぼちぼちやりましょ！

なんにも正しくなんてない。
だけど、間違いではないのだと思う。

こういうのもねー、あたしとしては結構救われるんだ。そうだよなーって、ほっとする。

結局わからないのだから、正しいと思う方を信じればいい。間違いだったと思えば正せばいい。なんて、そんな単純にいかないのに、単純にしたくなったりしてね。

ただ、間違いと思うものを「正しいと思ってるふりをして」過ごすのは結構堪えるものがあるよなあ。

マイノリティはそういう生きにくさがある気がする。自分の正しいと信じることを、世間に言うことに、変に後ろめたさや罪悪感、みたいなものがある。
多様性といいつつ、日本人の国民性からしても、なかなか難しい部分だよね。
難しいで思考停止しちゃうのも問題なんだけど。、

頑張って、酷くつまらない毎日を過ごすことに
誰かは『間違い』のレッテルを貼ってくんだろうな。→うーん、、これもねー、、なんともね
「間違い」のレッテルを貼る人は間違いなくいて、でも、「尊いもの」と感じる人もいて。
立場が変われば、、ってやつ？
あれと似てるね、同じ人でも、好きって感じる人と嫌いって人と関心ない人がいるもんよ、ってやつ。
気にするだけ無駄よって（そうはいっても、世間体て生きてくのに気にしなきゃって思い込んでるから勝手に気にしちゃうやつね）

正解がないのは救いでもあるけど
逆に苦しくもあるね

自分の正しさを信じきれないから

でもそれは
変わることの面白さでもあるわけです

なんて、とりとめないことを思ったり。

まとまらないや。ごめんなさい。
小瓶流してくれてありがとう

名前の有る小瓶さんの他の小瓶

ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。手のかからない子より、手のかかる子の方を気にしてしまう……そういうことがあるのです。私を好いてくれる人より、私を嫌ってる人のことを気にして。そういうことがあるのです。小瓶が流れるまでの目安、けっこう頻繁に変えてくれてる感じなんだなあ……ありがとうございます

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。木偶（でく）食事付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて親も人間 INTP-Aの人いますか？あるあるかわかんないけど愚痴を聞いて欲しい私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。もう何にもやる気が起きない。4連休とかいつもと違う休み方すると、変に疲れちゃうし、学校に行きたくないって気持ちが大きくなっちゃう。過食に逃げちゃう自分大嫌い。疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? なぜ私ばかり損するの子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。

なんにも正しくなんてない。だけど、間違いではないのだと思う。間違いがあるとすれば、『それ』を、正否の枠に嵌めていることかもしれない