ただの独り言にすぎない俺の小瓶。

居なくなってもいい？いいでしょ？
俺のことなんか必要じゃないでしょ？
この世に生まれてきたのが不正解だったよね（笑）

宛メにいるのも迷惑かな
投稿頻度低いし
皆に寄り添って優しく接してあげられない。

この世に生まれてこなければよかった人間ってゆーのは
まさに俺のことを指してる

そんなクズでごみでいらなくてなにもできない馬鹿なのに

ヒーローを目指してるんだよ？
あほらしいでしょ？
でもやっぱりあきらめられないの
誰かのために自分の人生をささげたいの

役立たずなのに
変なこと言ってて馬鹿馬鹿しいわ、俺

まぁこの変なことしかいってない小瓶も

誰も見ない
なんにも役に立たない

ただの暇つぶし

独り言をかいたメモみたい

これだから自分は
一生ヒーローになれないんだよ？

俺のばーーーーーか、

槐‐えんじゅ‐

202006通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

mzk

よお、槐。
これまた久しぶりやな。
覚えてる？mzkだぜ。
まさか兄ちゃんのことを忘れたなんて言わねぇよな？
まぁ、もう兄ちゃんだって、名乗れなくても仕方がねぇけどさ。

不正解も何も、俺らは生まれてきただけで価値があるんだ。
これからの社会を担っていくのが、俺ら子供の仕事だからよ。
人に寄り添えなくって、生きていればそれだけで価値がある。
槐が生きているだけで、世界のためになり、槐のためになり、俺らのためになる。
良いこと尽くしじゃんか。

ヒーローっていうのはな。
そんな就職みたいのなんかじゃねぇんだ。
勝手にヒーローになっていくもんなのよ。
誰かを助けて、誰かの力になって。
知らず知らずのうちに、誰かのヒーローになっている。

槐はさ、クレしんのひろしって知ってるか？
しんのすけの父ちゃん。
俺はひろしを尊敬している。
家族という小さいコミュニティだけど、働いて、養って、家族を大切にし、守っている。
例え世界を救えなくても、立派なヒーローだと思わねぇか？

俺はな、槐と同じだ。
ヒーローになりたい。
カッコいいヒーローになりたい。
小さい頃、特撮を見て思った。
あんな風にカッコよく変身をしたい。
誰かを助けたい。
忘れていたその思いが、ここに来てやっと顕になったんだ。
それは、悪を滅するとかいった、正義感溢れたものじゃないけど。
ヒーローになりたいっていう気持ちは本物。
確信を持って言えるよ。

槐は、俺がヒーローに見えるか？
見えないだろ？
それでも、いつか誰かのヒーローになるための、俺は頑張っている。
だからさ、槐も俺と一緒に、ヒーローになってみようぜ。
一緒に、ヒーローになろうぜ。
届かないで諦めるなんて、勿体なくねぇか？
賞味期限の切れた食べ物は、1日過ぎても大丈夫！
多少我儘に生きても、神様は優しく笑って、見守ってくれる筈だ。

ななしさん

ヒーローへ

私今消えて無くなりたいくらいしんどいです

辛い事しか無い

優しくしてくれますか？

私のような感じの人達に優しい言葉かけてあげて欲しいな…

あなたならそんな人達の気持ちになって優しい言葉かけてあげられるんじゃないかな…

と思って小瓶流してみました

辛い助けてで検索したらこれ見つけたの

色々な理由で辛い人達…いっぱい居ますね

ホントいっぱい…

＃結菜✿*

僕は、槐さんと一緒に居たいよ。

馬鹿じゃないもん！

槐さんが馬鹿なら、僕の方が馬鹿だもん！

槐さんは、僕にとってもひーろー！

槐‐えんじゅ‐さんの他の小瓶

運動するのがもともと苦手だった。思うように足が動かないし、いつも遅いのがほんっとうに嫌だった。それでも努力できない人間だから、もうあきらめかけていた。大好き、愛してる。だから気づいて。ねぇお願い可笑しすぎて笑えちゃうｗ俺ってほんとにかすだねｗ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな朝、仕事に行く時間を遅らせるようになりました。できるだけ、職場にいる時間を減らしたいんですね。気持ちが重くて足が動かない苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなるトラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。終わりの始まり