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憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな

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私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな…まぁしょーもない奴ですよ。ついこないだまでそんな空想をするのが幸せだったんですけどね。

最近私はある絵師の方のファンになりました。その方は絵も人間性も私から見て温かみがあって、その方は私の存在すら知らないのですが、私はその方が大好きになりました。

それでその方についてまた空想してたんですけど…やがて現実でも空想の中でも私はその方に認められるような人間にはなれないと気づきまして。

それからはその方がわたしにとって憧れの存在であると同時にすごく恐ろしい存在になってしまいました。その後空想が過剰になり、自分の生活のありとあらゆる場面でその方を意識するようになってしまいました。「自分の今の趣味あの方も楽しんでくれるものだろうか…」「自分の価値観はあの方にとって優れていると言えるだろうか…」みたいな。やがて自分に自信を持てなくなり、鬱っぽくなって…

私はまだ若いのでこの感情とどう向き合うべきかわかりません…。
201975通目の宛名のないメール
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諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。 自由になって見える世界 ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。 部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。 最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか 自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 妹よ、私の目の前からいなくなれ 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 睡眠 なんで自分ばかり恥をかくんだろう。 最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた GW明けの憂鬱。明日の5月7日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。 大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。 なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。 いや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。

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