滑り止めの大学。受験生時代の自分に後悔しかない。高校2年のころから受験勉強を始め、旧帝レベルの大学をめざしていました。でも、共通テストは得意科目がうまくいかず判定はD

受験生時代の自分に後悔しかない。

4月から大学に進学する者です。男です。

高校2年のころから受験勉強を始め、旧帝レベルの大学をめざしていました。でも、共通テストは得意科目がうまくいかず判定はD。学校、塾、家族からも志望校を落とすことをすすめられました。

私自身も悩みに悩んだ末に志望校をA判定が出ていた地方国立大学に変更しました。今考えると、私はここで自分の気持ちに従ってそのまま志望校を落とさなければ、また結果は違っていたのかもしれません。

それから二次試験までの1か月間、私は最善を尽くしました。本番でもベストを尽くせたと思っています。

結局、志望校を落としたのに不合格。後期も出願していましたが、その時は継続する力が残っていなかった上に後期の大学は、かなりレベルが低いところだったので受けませんでした。

私立大学も共通テスト利用で合格した滑り止め以外すべて落ちました。その中の1校はあと1点というところでした。

浪人も検討しましたが、一つ下の学年と教育課程が全く異なる上に私自身が浪人を成し遂げる根性がないと思ったので、滑り止めの大学に進学を決めました。

学校と塾に報告するときは自分が惨めで惨めで仕方がありませんでした。

周りの友達はみんな各々の第一志望、あるいは私よりもレベルの高い大学への進学を決めています。お前の勉強が足りなかったと言われればそれまでかもしれませんが、ただただ惨めでたまりません。

私の進学する大学は東京にあるので地方に住んでいる私は引っ越しや一人暮らしの準備などを進めていますが、正直まったく気乗りしていません。

逆に滑り止めの大学に進学するんだという現実が迫ってくるようでつらいです。

前期試験の結果が出てから約2週間、ずっと現実を受け入れられず、無気力で情緒不安定で鬱みたいな生活を送っています。過去の自分を責めて後悔し続け、惨めに思いながら日々を送っています。

一応家族の前ではもう俺は少しずつ気持ちを切り替えているから大丈夫、のように普通な感じで生活しているつもりですが...家族からも自分がどう見られているのか少し不安に感じる時もあります。

毎晩、夢には学校や塾の先生、チューター、家族が出てきて「志望校を落としても受からなかったお前は無能」「どうだ、惨めだろう」「そんなレベルのところに行くのはお前だけだぞ」「志望校を下げなければ結果は違ってたかもな」と夢の中で私のことを責め続けます。(現実ではそんなことはなく家族は私が落ちた時は慰めてくれましたし、大学生活は楽しめと励ましてくれました。)

本当に自分が嫌で嫌で仕方ありません。時間が解決してくれるだろうと思いながら生活していますが、時々この世から消えてしまいたい。来世の自分に期待だ、なんていう極端な思考に走ってしまいます。そしてそんな考えをする自分に嫌悪してしまいます。

正直、自分でも今の状態が異常なのは分かっています。4月に入ればガイダンスも始まるからこの状態から脱しないといけないのも頭では理解しています。でも、プライドが高いゆえになかなか抜け出せずにいます。

ずっと一人で抱え込むのはあまりにもつらすぎて、ここで吐き出そうと思い書きました。

ごちゃごちゃした文章になりましたが、ここまで読んでくれてありがとう。長文失礼しました。