辛いです。今まで自分を変えよう、変えようと努力してきたつもりでした。ですが今日、自分はあの頃と何も変わってないことに気が

辛いです。
今まで自分を変えよう、変えようと努力してきたつもりでした。そして数年前よりもいい方へ変わったと思っていました。ですが今日、自分はあの頃と何も変わってないことに気がつきました。
こんな自分は死んでしまえと思います。子供が2人います。離れたくないです。本当は死にたくないです。だけど変わらない自分が辛いです。助けてください。助けてください。誰か助けてください。

名前のない小瓶

201742通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

頑張って、変われたかもって思ったのですよね。効果を実感できるくらい変わる為には、すごく沢山沢山頑張ったのだろうと思います。自分自身で変わろうとした努力、すごく立派だと思います。そのように、努力できること尊敬します。
一点だけみて変わってないと言っていませんか？その努力の過程で、学んだこと、副次的にでも得られたことがあると思います。口や態度には出さなくてもあなたの頑張りを評価してくれている人、いつか分かってくれる人がいるのではないかなと思います。
大丈夫、あなたは変われていますよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います）自分は1度病むと長期間で重たいです長女になんて産まれなくなかったです。 Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでしたどこにいても気持ちが休まらない、疲れる忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに死にたいって思うけど実行に移せない YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。つらい久しぶりにいいことを考えたから話したい！！(プログラムの知識ある人教えて欲しいです！！！)

辛いです。今まで自分を変えよう、変えようと努力してきたつもりでした。ですが今日、自分はあの頃と何も変わってないことに気がつきました。こんな自分は死んでしまえと思います。