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いわゆる『推し活』をしている人たちとは熱量が違くて会話できないだろうなあ……とか思う
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いわゆる『推し活』をしている人たちとは熱量が違くて会話できないだろうなあ……とか思う。いや、そもそも特別誰か、好きなゲーム実況者さんについて話したいとかそんな思わないし……
「話を聴く」だけだったらまあできるんだろうか。
(この言い方で良いのかわかんないけど)
かつて、あまちゃん民だったりソウルメイトだったり国民だったり……
あとは志士の方とかイタリアの都市の……
はたしてその時もファンと呼べるものだったのか、昔より見る頻度は減ったものの今でも好きで気が向いた時にたまーに見たり、数ヶ月、数年、見てなくても気持ちとしてはずっと好きではあるみたいなのはどの立ち位置なんだろう?と思うわけです。
見なくなったのに、ずっとYouTubeのチャンネルは登録したまま……みたいな。
なんか、推し活してるような人たちからしたら「そんなん全然好きじゃないじゃん!!!」なーんて。思う人もいるのかなあって。
そしたらなんか、なんて言えばいいんだろうなあって。考えてしまう。
そういう人たちを考えると安易に「好き」「ファン」「推し」等の言葉を使うことに抵抗がある。
好きであるために、いかに好きであるかをアピールしなければならないのなら、好きでなくていい。
と結論付けた時に、
じゃあ彼らを思う気持ちはなんだろう?
そう発展させてしまうからモヤモヤがずっと解消されない性質な気がする。
たまに動画を見て笑う。
これはただの『視聴者』?
そこに『好き』という感情や『ファン』という肩書きを付け加えるべきではない?
「好きとかそんなんじゃなくてたまに見るだけなんですけど〜」くらいなら余計な誤解を与えない?
たぶん、怖いんだろうな。
一部の、推し活してる人たちの熱量なんかが。
ただでさえぼくは、人にバカにされてる恐怖みたいなのがあって。それは特に、学生たちにあって。たぶん不登校の経験とかからそうなってて。
誰かを一生懸命応援している人たちからすれば冷ややかな目で見られるんじゃないかとか。そんな恐怖があるんだと思う。
人は、いろんな人がいるからな……
触れもしてない人たちへの恐怖を薄めてくれるような人たちと触れ合えればいいんだろうな。
うん!そう思う。
おわり
名前の有る小瓶
201405通目の宛名のないメール
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ななしさん
推しの定義ってなんなんでしょうね。
私はとあるゲームのロボットが大好きで30年近くファンです。
そのロボットが登場するゲームならそれだけで購入理由になるし、ゲームでは最優先で使用する。
間違いなく自分はファンだと思うし推してると思います。
でもそのロボットのフィギュアやプラモデル、グッズ等は買ったことがないです。
誰かから貰えるなら喜びますが、自分で買おうとは思わない。
DLCで使用できるならいくらでも出す、とまでは出来ないですがソフトと同額吹っ掛けられても買ってしまうでしょうね。
(ただしガチャは絶許)
これは推しにはいるんですかね?
3/27
ななしさん
熱量高めな人へ
誰かと比べた熱は自己への肯定にしかならないだそれを好きな自分が好きなだけじゃない?
ファンなら、どんな人のどんな好きも集めて届けたらいいんじゃない?
「今度、こんなイベントあるよ」とか
「このグッツ使って」とか
布教した方が推し活っぽくない?
熱量違い人への対応、私の場合。
「あなたの熱量に比べたら、私の好きは木漏れ日程の熱量だけど、私も好きよ。そんなに好きでいてくれてなんか私も嬉しい」
とか。
全く知らないなら
「存じ上げていなくて申し訳ない。とりあえず20分時間を使うとしたら、何から見たらいい?」とか。
ここまでのお返事はもしものお話。
実際は、私の好きは共感してもらえないことが多いから誰にも話さない。
「りんごが好き」でも、私の好きと相手の好きは一緒ではないことが多いし。
共感を求めず、一人で味わった方が私は幸せ。
共感かぁ。私だけの好きは私と共に終わる。それがなんとなくいやで共感を求めるのか。私の好きをあなたも好きになって!みたいな、やっぱり承認欲求に見えてしまうのだろうな。違うのに。
私の好きより、やっぱりあなたの好きが存在して欲しい。
つきまちうさぎ
つきまちうさぎ🌕️🐇
推し活って、自分にムリのない範囲で、適度にやってればそれなり、楽しそうだけど……
ホントにマジだと、
『…………ひぇ~😄💧』ってなるなぁ…
すごい世界!
🐰
好きとか愛してるの基準とか方法は、一つじゃないと思う
猛烈にアピールする人もいれば、遠くから黙って見守る人もいる、みたいな
肩書きとかそういうのに囚われず、自由に自分なりの『推し活っぽい?』をしていけたらいいよね
🌻🐇
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名前の有る小瓶さんの他の小瓶
切りたいと思ってたのちょっと我慢してたのと、イライラしたので、たまーにやってしまう自傷をやってしまった。自分の体に。わたしを大切に思ってくれてる人に。少し申し訳なさを感じたりして
優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
うーん……(´-﹏-`;)失敗しちゃったかなあ?人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない
日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた
春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの
大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック
自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じる
自分が憎い 自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない 自分の腐った醜さに反吐が出る
あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。
振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった
私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが
私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い
他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。
これは癖なのか、自傷なのか?私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。
ほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。
私にはなにも良いところが無いらしい。
生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。
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