入院するということ。その後の変化。(私の場合)

精神科に緊急入院して、スマホもなし、ヒモのついた衣類ダメ、尖ったものダメ、差し入れも全て担当医や看護師のチェックが入る。家族以外の電話はダメ、など、ほとんど何もない環境で過ごしていた。

患者さんは、この環境が苦痛で早く退院したいという人がほとんど。

私は、その環境がとても落ち着いたし、訳あって家には帰りたくなかった。

半年ほど入院していた。

一か八か帰ることになった。

思っていたほど大きなパニックもなく、なんとか普通にすごせた。

不思議だった。
トンネルのような、暗闇の迷路のような数年間とは、少し違う景色だった。
モヤがはれたような。
頭の暴走がなくなったような。
俯瞰してるみたいな。

よい方向に変わったのだと感じた。
うれしかった。

でも、以前よりも悪化のスピードが早い。
普通に過ごしていても、少しでも積み重なると、凄い勢いで負のスパイラルに陥る。
短い時は、ほんの数分で溺れるように感情の波にさらわれ、気がついたら景色が灰色になって、頭には死ぬ方法が浮かび上がる。

辛い。苦しい。痛い。
体がちぎれそうな苦しさに見舞われる。

薬を変更してみたり様子を見ながら増やしてみたり。
先生はいろいろ考えてくださる。

死にたい。
そう思うけれど。
今は、苦しさを吐露できる場所や人がいる。
居場所を提供してくれる場所にも繋がれた。

だから。
うっかり自殺してしまわないように。
必死で自分をモニタリングしたり。
鬱状態で必死に普通にこなそうとしたり。
しなくても。
助けて。と。
言ってみることも。
出来るのかもしれない。

あの時とは。
雲泥の差だなぁ。

苦しさは、まだまだ威力を保っているけれど。
私は。
一人ではない。
その事が。
少しずつ。
実感できるようになった。

楽しく生きれるようにという先生の話を。
異世界のように感じていたけれど。

そんな道も。
あるのかもしれない。

死にたいままでいいから。
このまま歩いてみようかな。


入院して良かったのかもしれない。
病棟で出会った人は皆、私に暖かく接してくれた。
親身になって、接してくれた。
私が、私でいられた。
療養。出来ていたのだと思う。

全ての人に感謝を。
ありがとう。