母の事が大嫌いだ。何もかもを「甘え」だという。私たち兄弟の全てを決める。私がいつも過呼吸なのは、いつも勉強が出来ないのは

母の事が大嫌いだ。

何もかもを「甘え」だという。
私たち兄弟の全てを決める。

私が
いつも過呼吸なのは、
いつも勉強が出来ないのは、
いつも何もかも真面目にやらないのは、

お前のせいだ。

お前が私たちの全てを否定するから、
やる気が失せた。

初めは頑張っていたのに、
「くだらない。」「どうして出来ない。」
「意味が無い。」「お金の無駄だ。」
って。

バシバシ叩いて、蹴って、家から追い出して、

最終的には、色々口出しするくせに、

「お前の人生はお前の人生だ。」

と。

ふざけるな。
小さい頃から、
お母さんの機嫌を取るために私は、

ニコニコして、
いい子にして、
好き嫌いしないで、
お金のかからない道を選んだのに。

それなのに。

私は結局要らないの？。

母は私たちに余裕や隙を与えない。

どんなに苦しくても、頑張る必要がなくても、

「甘えるな。」「逃げるな。」
「全部逃げだ。」「甘えは意味が無い。」
「休むな。」

受験生でもなんでもない。
なんならテスト終わってすぐだ。

リビングで苦しそうに勉強する兄を、
リビングで夢を全部壊される兄を、
もう私は見たくない。

小さい頃から母はおかしい人だったんだと、
やっと気づいた。

4才のころから、家事の片付けは私たち。
皿洗い、風呂掃除、トイレ掃除、掃除機、雑巾がけ、、、、

夕食はいつもワンパターンだった。
白いご飯単品、もしくは漬物か、納豆。

それだけだった。
外食の日もあったけど、ほぼ覚えていない。

小さな私はよく皿を割っていたし、水をこぼした。

その時は必ず、怪我があろうと、ずぶ濡れだろうと、
廊下に立たされ、寒さも暑さも耐えなくてはならなかった。

後片付けはきっと兄がやってくれていたのだろう。
私が片す時もあった。

その頃は夫婦仲も悪かったからか、
家中、色んなものが投げられたり、蹴られていた。
キャリーケースに潰されそうになったことがあった。

小学校に上がってから言われた。
「虐待のアンケートにこの事は書くなよ？」
と。

私たちには、逃げ場がなかった。

成長するに連れ、
母も人間なのだから、必死に育てているのだと思ったが、それももう限界。

母がおかしい。母は怒られたことがないのだろう。
このしんどさも、辛さも、何も知らないのだろう。

分かるわけないか、エスパーじゃないし、

でも、大嫌いなお前を殺すわけにいかない。
でも、この世の遠くへぶっ飛ばしてやりたいし、
ぶん殴ってやりたい。

罵詈雑言を浴びせたいし、「甘えられない」という苦痛を味合わせたい。

私がいつまでもいい子だと思うなよ。
私だって、耐えたれるのに限界がある。

もうすぐでバッテリーが切れちゃう。

その時は2択だな、
母に立ち向かうか、この世から逃げるか。

もう逃げたい。