受験なんとか合格して先生の後輩になった
12月くらいに自分の志望校が先生の母校だと知った
担任に落ちるよwって煽られてたくさん泣いたとき、私を抱きしめて「大丈夫だよもうすぐ私の後輩になるんだもんね」って甘えさせてくれた
受験終わったあとまじで落ちたーと思って大泣きして塾で自己採点したとき先生がいてずっとハグしててくれた
なんでこの人はこんなに私みたいなカスのこと大事にしてくれるんだろう?って思うけどやっぱり私は先生のことがほんとに好き
先生がお姉ちゃんだったらいいのに
うちの親はちょっと変で、色々大変だから今まで人に甘えることなんてできなかった
色々あって男性も苦手だから自分にとって甘えさせてくれるお姉さん的な人が好きなのかもしれない
だけど最近少し怖いことに気づいて…
先生は私のことをすごく可愛かってくれるし私はそれがすごく嬉しい
先生のことも好きでたまらない
だけどそれは私がただ人に甘えたいだけで、甘えさせてくれる人がたまたまその先生だったから先生のことが好きなんじゃないかとおもった
つまり、私はその先生をひとりの人間として好きになってるんじゃなくて、甘えさせてくれる人として好きになってるだけなのかもしれないということ
(言語化するのが難しい)
私は小さい頃からとにかく甘えさせてくれるお姉ちゃんが欲しくてたまらなかったから
そして、それはすごくわがままなんじゃないかと思って怖くなった
私が先生に対して持つ感情に恋愛感情は一切含まれないことはわかる
そもそも恋愛感情を人に持ったことがないから実際どうなのかはわからないけど…
ただシンプルに「好き」ということだけを考えていられたら幸せなのに、なんで好きなのか、なんでそう思うのか、を深く考えてしまう私の癖が私を苦しめる
深く考えたところで結論が出るわけでもないのに
むしろ深く考えるから曖昧になるのに…
私はいつも曖昧だ
こんなようなことがいつも私の頭のなかを駆け巡ってる
あともう少しで塾をやめる
先生に会えなくなるのはすごく寂しい
だけど数年後には先生のことは忘れてると思う
それがすごく怖い
「あんなに大好きでたまらなかったのになんでこんなにもあっさり忘れてしまうんだろう」と思い悩む未来が見える
私の性格のせいなのかもしれないけど私は人のことを本気で好きになれないのかもしれない
昔、臓器が悪くてずっと入院してたとき自分のことを可愛がってくれる同性の保育士さんを好きになったことがあるけど、その人のことはもうほとんど覚えてないし、なんでそこまで好きだったのかもわからない
自分の都合のいいときだけ甘えて、気が済んだら忘れる、こんなのは大げさすげるけどそんな自分が怖い
今わたしは先生のことが好きで好きでたまらないのに…
ガイドライン上、先生と直接連絡を取り合うことはできないから塾をやめたら先生と関わりがなくなるのはしょうがないけど絶対に先生のことを忘れたくない
ここまで書いたけど…逆にずっと先生のことを想い続けるのも怖い
もう会えないのにずっと想い続けるのはすごくづらいと思う
もうどうしたらいいのかわからない!
いろいろなことが頭の中を駆け巡るけど今はとにかく先生に会いたいと思える
はやく会いたい!
会ったら先輩って言って甘えたい
いつものようにハグしてほしい…
先生は女子校出身だから距離が近いだけなのかもしれないけど、塾のほかの子とはあまりベタベタしてないからもしかして…?!とか期待してる
恋愛感情を期待してるわけじゃないと思ってるし、いつもそう自分に言い聞かせてるけど、もしかしたら心の底では少し期待してるのかもしれない
仮にそうだったとしたら嫌だ!
多分先生にほかの子よりも大事にしてもらえるのが嬉しいだけなのかな…
もうよくわからない!
なんか色々矛盾しすぎてるけど結局私は人に甘えたいだけのただのわがままなんだ
だから先生には少し申し訳ない
だけどとりあえず今は先生にたくさん甘えて、たくさんの好きを伝えておきたい
