消えたいけど死ぬわけにはいかない

私は今高校生です。

中学校までは友達に恵まれ、大切な人にも出会え、環境に苦しさを覚えることはありませんでした。
でも地元で性格の悪い子が多いと噂されていた高校に入学してしまい、何度も傷ついてきました。

高校生になってすぐ大好きだった父が亡くなり、友達からも仲間はずれにされる毎日です。
でも、筋の通っていない子達と仲良くする気ももうありません。

そんな私でもやはり独りは辛くて、学校に行きたくないと思うことも多々あります。

中学校の時、精神病院に通っていました。
でも、沢山素敵な子にめぐまれていたので人間関係で悩むことはありませんでした。

それも高校になったタイミングで通うのをやめました。

でも最近またつらい気持ちが溢れてきています。
消えたいと、そう思うようになり、涙が溢れてくる夜も増えました。
死ぬことは私が私自身を許せないので死にたいとは思いません。

ただ消えたいんです。
一週間くらい誰も私を知らない優しさに溢れているところに。

そんなことは出来ないと分かっているのですが、どうしてもこの毎日がつらいです。

母には心配をかけたくない。
でも教室にいるのは辛くて怖くてたまらないんです。

誰かのふと呟いた悪口が私に向けてのものなのではないかと実は内心怯えています。

死ぬくらいなら学校をやめればいいと客観的に見れば誰もがそう思うと思います。
でもそんなことをしてしまえばもっと生きるのが難しくなる。
だから私には逃げ場がありません。

高校を卒業するまでの我慢ということは分かっています。
でも私にとっては長すぎる時間なのです。

お父さんに死んだ時に胸を張って会いに行けるように死ぬわけにはいかない。
でも学校に行くのは心が壊れてしまうほど苦しい。
休むことはお母さんを心配させてしまうから出来ない。
もちろんやめることも出来ない。

私はどうすればこの辛い環境から逃げられるんでしょうか。
精神科に通い直すにしても私１人で通えるものなのでしょうか。
中学生の時は幼馴染の母について来てもらっていて母は来たことがありません。
通うに連れて母と来てほしいと言われ、それ以来通うのをやめました。

本当に消えてしまいたいです。
弱い自分にも嫌気がさします。


語彙力がなく、読みにくい文章だったと思いますがここまで読んでくださってありがとうございます。
私は皆様からのお返事を見て頑張ろうと思えることが多いです。
ここまで読んでくださった優しい皆様から一言、あたたかいメッセージを頂きたいです。