こんな私にお金を使わせてごめんなさい。私の夢ははやく人生を終わらせることだけだから。

みんな目標がある。
やりたいことがある。
その為に勉強して模試を受けて受験する。

私はなんなんだろ。

やりたいことはあるけど出来ないし、

今目指してるものも、私がやりたいのか分からない。

やりたいことも目指している事も自分が実際にそれをやっている姿が想像出来なくて、結局何も出来ないんじゃないかって。

こんな人に100万かけて塾通わせてごめんなさい。
やめたいっていえなくてごめんなさい。

ただでさえ鬱酷くて勉強出来ない時あるから、塾やめて大丈夫なの？って言われても自信ないの。

こんな人が受験生の教室にいるべきじゃないよね。
ごめんなさい。

こんな長生きするんじゃなかった。
早く終わらせれば良かった。
死ぬ為に生きてるからかな？未来が全く見えないもん。
真っ暗で何をしても上手くいかなくてただ絶望の中にいる自分。私が想像できるのはこれだけだよ。

大人になんかならなくていい。
はやく人生終われればそれでいいんだよ。
他に何も求めてないから。それが私の幸せ。

さらさ

200978通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

22歳になったけど、学生の頃の自分と重なってしまいました。
今もやりたい事なんてなくて、仕事探しも億劫で、だけどまだ何故か生きてます。
生きるってなんだろうね。

疲れちゃうけど、休みながらゆっくり生きていこうね。もしかしたら明日、事故で死ぬかもしれないし。自然災害が起きて巻き込まれるかもしれないし。

さらささんの他の小瓶

日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴ですいつも友達に嘘ついてにこにこしてる私。それってほんとうに友達なのかな？何も話せない。何も相談出来ない。でも皆にとってはこれが最善。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い後輩が頼ってくれるのが嬉しい。ついてきてくれるのが嬉しい。厳しいことばかり言ってきたけど、それでもついてきてくれるのが嬉しい毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる姉を殺したいたまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない自分のこと好きじゃない。何もしたくない。不登校の友達が、アニメを語ってることとか、どっか言ってることとか、私には、嫌味にしか見えない。自分ってなんで、こんな性格なんだろう。今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌人生には人生はプラスの人プラスマイナス0の人マイナスの人の3パターンがあると思う最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。辛くて、消えてしまいたいと思う。でも簡単には死ねないんだよね中学校が始まった＝最悪(愚痴なので苦手な方はお控えください) サポーターは、どんなやつがいいのか。私は、今年で、中学一年生になります。私は、昔自傷行為をしていました。(今はもう辞めました。)