宛名のないメール

今、家に僕以外いません。
今なら死んでもいいかな。
死にたいな。
あぁ、死にたい。
なんで生きてるかもわかんない。
生きる権利があるんだったら、死ぬ権利もあっていいよね。
今スランプ。
色々と。
勉強できない、外に出る気も起きない、絵もかけない、小説もかけない。
何もやる気が起きない。
永遠にネットサーフィン。
死にたい検索して、そういう相談サイト出てきて。
でも、根本的な解決はできないしなって。
一回痛い目見てるし。
友人もいないから、話せないし。
いても話せないし。
何もやる気が起きない。
死にたい。
もう死にたい。
死なせて。
本当に死にたいんだ。
なんで俺は今生きてるんだ。
死にたいんだったら今すぐにでも死ねるのに。
俺は死なない。
それは自分が可愛いから。
自分が大好きだから。
違う。
ただ、痛いのが怖いだけ。
そう。
それだけ。
あぁ、死にたい。
もう、生きたくない。
誰も助けてくれない。
そんな人生もう嫌だ。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
そう言ったら、貴方は助けてくれますか。
いや、助けてくれないだろうね。
だって、一方的な願望でしかないから。
未来は希望で満ち溢れている？
それはお前の人生だろ。
俺の人生絶望しかないよ。
誰か〜助けて〜。
でっでっででっでっででででで。
そんなん言ったって、俺はピザ屋でもないし、助けてくれる4つのアイテムなんてないし。
ほんま、なんで生まれてきたんだろう。
死にたい。
死にたい。
命の交換ができたらいいのに。
そんなん言ったって、しゃーなしか。
そうやって今日も自分の体傷つけて。
母親との約束破って。
なんて親不孝なやつ。
死にたい。
死にたい。
ただただ死にたい。

mzk

200827通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

槐‐えんじゅ‐

夜中に首を絞めたんだ。
もうこの世から立ち去りたいと思って
けど結局恐怖心が芽生えて
あとちょっとのところでやめた。
パッと手を離した瞬間わかったけんね
老衰でしぬことがどれだけ幸せかってことに

ツキカ

私も痛いのが怖くて死ねなかった。死ななかった。だから貴方に出会えた。生きる目標が出来た。だから私は貴方に生きてほしい。貴方に会いたい。貴方と話したい。貴方を抱き締めたい。

でもこれは我儘。
貴方を縛り付けて、余計苦しめる原因になるかもしれない我儘。

遠い場所で暮らしていて、お金も知識も経験も足りない無力な学生の私は、どうすれば貴方を助けられるのか。
ここから必死に届ける言葉は貴方の助けになるのか。
貴方が私にして欲しいことは何なのか。

それがわかれば、今の自分が出来る限りのことを、何でもやるのに。何だってやってやるのに。

そんなことが頭の中でぐるぐるして、いつも確信を持って伝えられることは１つしかないんです。

mzk、私は貴方のことが大好きです。愛しています。

ななしさん

「助けたい」か「助けたくない」かだったら助けたいです。

「助けられる」か「助けられない」だったら助けられない。

助けて欲しい側からしてみたら「助けてくれない」になってしまう。

だから助けますとは言えないけれど助かって欲しいと願ってます。

希望に満ち溢れた人生でなかったからこそ、まだ若い人の未来がそうなって欲しくないなと思ってます。

理央@さようなら

わかる

しぬけんり、あったらいいのにね。

ないんだったら、いきるきぼうくらいだしてほしいね。

もずくといっしょによりそえたらよかったのにな、

いきててくれてありがとう。

mzkさんの他の小瓶

この小瓶には、#たかにど傀逅の二次創作小説が入っています。動画アーカイブをご覧の方のみ、拾ってください。 TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。死にたいと思うのは、悪いことなんだろうか。俺が死にたいと思うのは、我儘なことなんだろうか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよこんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌何がわかるの？毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよあなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな？最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴です病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業

今、家に僕以外いません。今なら死んでもいいかな。死にたいな。あぁ、死にたい。なんで生きてるかもわかんない。生きる権利があるんだったら、死ぬ権利もあっていいよね。