どうすればいいの。親からあんたなんか産まなきゃよかった。クラスメイトからも、邪魔、キッショ、ブス、しね。もう何百回言われたか覚えてない

親からあんたなんか産まなきゃよかった。
クラスメイトからも、邪魔、キッショ、ブス、しね。
もう何百回言われたか覚えてない。

私って今なんのためにここにいるの？
なんで愛してくれないのに産んだの？
辛い。苦しい。でも最近はそれを受け入れられる自分が嫌だ。
何を言われても平気な顔でいるようになった自分が怖い。
誰もいないとこで泣くのも疲れた。
でも衣食住が揃ってて、家族が健康なんだから恵まれてると思う。
でも辛い。母からは毎日、母の親の悪口、職場の悪口。
それが終わると私に対して八つ当たり。
私は悪口を何時間も聞いてあげる機械でもなんでもない。
父はお金だけ渡してくる。最後にまともに話したのは覚えてない。
一緒の家に3人住んでるのに毎日地獄だ。
小さい頃から毎日喧嘩。喧嘩。喧嘩。
私の母も父も歪んだ家庭環境で育ったらしい。
でもだったら子供なんか産むべきじゃない。
だって愛情を注いでもらってない親は子供を愛せない。
だから私は空っぽだ。
友達もいない。
どうやって接すればいいか分からない。
何度も挑戦したけどいつも失敗する。
挙句の果てに虐められた。
我ながら滑稽すぎて笑える。
誰からでもいいから愛されたかった。
大事にされたかった。
いつも愛情に飢えてる。
本当に滑稽だ。醜い。
せめて外見は可愛いく生まれたかった。
ブスって言われてもそれだけは納得出来た。
可愛かったら友達とか好きな人もいたかもしれない。
もしかしたら親からも可愛がって貰えたかもしれない。
今年高校一年生でこんなこと言ってる時点でダサいし、さっさと自立しなきゃいけないのも分かってる。でも踏ん張れない。
誰も応援してくれない。
将来の目標なんかない。
ただ毎日が早く過ぎ去って欲しい。
甘えだし、キモイのも分かる。
でも1回でいいから愛されたかった。
シンプルに生まれてきてくれてありがとうって言われたかった。
もういなくなりたい。
生まれてきちゃいけなかったから生まれ変わりたい。
私は弱いからそんなことしか考えられない。