生きる糧だった愛犬が亡くなり今までどう生きてきたか分からなくなる程毎日がつらく哀しく寂しいです。

生きる糧だった愛犬が亡くなり今までどう生きてきたか分からなくなる程毎日がつらく哀しく寂しいです。
そんな中、元々毒気質のあった姉からツラクあたられ心が折れてしまいそうです。
心配してくれる友人達もいるのに、もうここに居たくないと思ってしまう自分自身が嫌になってしまいます。
朝起きる度に『愛犬はもういない』と実感してその日1日をどう過ごしていいのかと苦しくなるばかりです。
愛犬の元へ私も行きたい。

名前のない小瓶

200732通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ペットロスですね。
お姉さんを避けることは出来ないですか？

カウンセリングもいいんじゃないですか？？
ひたすらペットの事を話すだけでもいいと思いますよ。大切にしてきたペットとの思い出を誰かと共有するとか、少しずつ前に進めるならしばらく休むとか。。

学生さんか、社会人さんなのか分かりませんが、休んで心を労ることも大事です。それくらいの存在であったのなら尚更です。
自分を大事にしてください。
あなたが後追いしたら悲しい思いする人はいますよ。ペットも泣いてるあなたを心配しますよ！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいでふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んないなぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？怒られるんじゃないかってすごく怖いもうつかれたよ精神科で処方してもらっている薬を飲み続けて、そのお影で安定していられる。これって、苦しい時に憧れていた状態だ。不可能だと思われた事が、目の前に広がっている大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど SNSはだるい妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあつかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします