愛されたい
そう願うのは
愛されてないから?
それとも
愛されてるのに私がよくばりだから?
好きなのは私だけ?
あなたにとって私は何?
あなたが本当に好きなのは誰?
私?元カノ?それとも自分?
愛されてるって感じたくて
あなたの愛を確かめたくて
あなたの愛を信じたくて
わがまま言っちゃうの
わがまま言っても私の隣に
居てくれるか試しちゃうの
でも結果は逆効果
わがまま言う度にあなたは
私が面倒になって離れていく
逆効果なことも
悪循環なことも
面倒な女になってることも
知ってて繰り返してる
いつもごめんなさい
私の愛が大きすぎるのかな
お願いだから
私を嫌いにならないで
私をひとりぼっちにしないで
私から離れていかないで
私をもっと大事にして
私をもっと愛して
誰だって自分が一番可愛い
そんなこと知ってる
でも私は本当に自分よりも
あなたが一番だから、あなたにも
そうであってほしいなんて思っちゃう
それは無理なわがままなのかな?
私は自分よりあなたなのが
当たり前だからあなたが私より
自分を大事にするのがどうしても
愛されてないと感じてしまう
最近思う
あなたに愛されない私なんかいらない
あなたに愛されないなら死んじゃえ
そんなこと言ったら重いと
思われるのわかってるから言わないけど
依存してるのかな
でももっと愛を伝えてくれたら
こんなに重い女にはならない
伝わってこないから不安だから
こうなっちゃうんだよ
寂しいの
消えちゃいそうなの
私が全部悪いのかな
よくばりなのかな
わがままなのかな
私は異常?どうしたら良いの?
もうわかんないよ。普通って何?
リスカする勇気もなくて
小さい自傷行為しか出来ない
リスカしたら気付いてもらえるかな?
なんてダメだとわかってるし
どうせチキンな私には出来ない
でもリスカしたいって
思うくらいに気付いてほしいの
あなたの中で一番になりたい
もっと大事にされたい
もっと愛されたい
【小瓶主さんからお返事きたよ】
あなたとは付き合っていなかった。
そして、これがほんとの愛じゃないことも知っていたから、
気づかないフリをしていたの。
確かよく当たる占いか、あなたのサイトに元カノらしき予言があったから、気づいておきながらも、私なの?なんて、とぼけてみたのを覚えてる。
悲しいくせに、プライドだけが高かったあの頃の私。
だけど、あなたとの関係が私の望む身体的な癒しではなくて、肉体的を意味するものだったから、あなた自身の為に使われてるの?と不安になった。
性奴隷なんて言われている時点で、言葉のあやかりだからなんて言われても、オモチャにされてるだけ。
理解したくなかった。
試す、私の都合で。彼がきてくれると。会ってくれると。
そして、大事と言われ‥たのかな?
思い出は美化されちゃうから今はもう分からない。
それだけ色々あったんだ。
きっと、この大事は今になってならわかる。
身体として大事だったってことが。
だけど、君だけはそうじゃないと信じていたい。私自身を大事だったという意味に。
計算高い男。スマートな男。完璧だった。
彼を思って、全身を切った。
これは、きっとそのだいぶ後だ。
彼との二回目の別れ、最後の文章。
幻聴が聞こえだした私には癒しがあなたしかいなかった。
あなたじゃないと、ダメだった。
日記をつけてたから、私があなたを凄く思っていたことがわかるの。
金縛りにばかりあっていたから、生き霊になってないか心配するほどに。
好きだった。
この「愛」は、すきと読む。
私のすきは本物だった。
今も‥なのかな。重たいおんな。
私は、この後メールを送るの。あなたしかいないと気づかせる内容の。
そんなことしなくても、私が好きなことくらい、彼はとうの昔に知ってるんだけど。
彼から助けてもらった、あの日の電話も今はもう無かったことに。
私のなかで彼が消えないかぎり、嫌いになることはないだろう。
だけど、君の中で私は消えた。いや、死んだんだ。
嫌われるって悲しいね
うざがられるって苦しいね
なかったことにが、一番辛いね
それくらいなんとも思ってないんだから
見なかったことにとか、ほっとかれるのって地獄みたいな気分。
最後に、あの車だけはなにか分からなかったよ。
ロールスロイスに似てるけど、アメ車?あれは、イギリス車で、ドイツ車じゃね?
アメ車は嘘なの?
忘れたいのに、忘れたくない
きっと、はじめてだったからなだけ。