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素直じゃない可愛げのない情の欠片もないような娘でごめんなさい。もうすぐ中学卒業で親に手紙書かなきゃいけないけどほんとに何も思いつかない
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素直じゃない可愛げのない情の欠片もないような娘でごめんなさい
もうすぐ中学卒業で親に手紙書かなきゃいけないけどほんとに何も思いつかない
お母さんからの手紙は長文だった、ぶっちゃけ読んでもよく分からなかったなんでだろうとしか思えなかった
親からの思いが正直しんどい
死にたい
もう全部めんどくさい永遠に寝てたい、何も考えたくない、1人になりたい
ずっとさまよってるのさすがに疲れた
いいじゃんね15年も生きたんだから死んだってさ
空っぽな小瓶
200442通目の宛名のないメール
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時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない
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誰の記憶にも残りたくない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う
妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう?
子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな?死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。
片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。
消えたい。また明日から地獄の日々が始まる…
今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
なんだこれ?どうして平気でうそがつけるんだろう?どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう?心の風邪?
『二文字の気持ち』
何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。
私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。
本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。
やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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